Анекдоты Про Казино Лучшие

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?
— В казино!

Однажды я зашел в казино в Монте—Карло. Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку&#; на жену. И опять ему не повезло&#; он выиграл.

Путин собрал министров.
— Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на кон наш ВВП и выиграем ещё один!
— Гениально! А как в этом казино окажется ещё один ВВП, который мы должны выиграть?
— Вы же экономисты, займите где—нибудь.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Нет проблем,садись!
— А отдашься?
— Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем!
— О&#;кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно&#;

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число &#;22&#;. На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число &#;22&#;. На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число &#;22&#;. Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7&#;
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал объясняет ему задание:
— По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами.
Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
— Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно.
Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
— Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья&#;

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Мнимые или действительные высказывания Оскара Уайльда, которыми он реагировал на восхищение, сомнение, скепсис, болтливость, любопытство, кокетство и прочие проявления человеческой натуры

Подготовила Ася Чачко

18+

О саспенсе

С большим успехом окончив дублинский Тринити-колледж, где он занимался античностью, Уайльд поступил в Колледж Магдалины в Оксфорде. В «Оксфорд­ском сборнике литературных анекдотов», изданном в  году Джеймсом Сазерлендом, есть такая история. Однажды Уайльд сдавал устный экзамен по греческому языку. Нужно было прочитать и с листа перевести отрывок из Евангелия. Уайльду достался фрагмент о страстях Христовых. Он начал бегло переводить, и экзаменаторы вскоре прервали его словами: «Хорошо, достаточно». Проигнорировав преподавателей, Уайльд продолжил чтение. Экзаменаторы снова попытались остановить ученика, пояснив ему, что вполне удовлетворены переводом. «Ну прошу вас, позвольте мне продолжить! — отвечал Уайльд. — Я хочу узнать, чем все закончилось». Сазерленд пишет, что эту историю ему рассказывали, но никаких письменных доказательств ее правдивости у него нет. По другой версии, это случилось не в Оксфорде, а в  году в тюрьме, куда Уайльд попал по обвинению в гомосексуальности: в первую ночь заключения он читал Евангелие от Марка и, когда в камеру вошел надзиратель с ужином, закричал: «Уходите, уходите! Я хочу узнать, чем все закончилось».

Об уходе за цветами

В подражание первому великому денди Браммелу, Уайльд всячески подчеркивал свою изнеженность. Однажды на вопрос поклонницы, почему он выглядит таким утомленным, Уайльд ответил, что страшно устал, поливая цветок.

О рыбе

О книге Киплинга «Отважные капитаны» Уайльд сказал: «Не понимаю, почему автор решил написать роман о ловле трески. Хотя, возможно, мне не дано этого понять, поскольку я никогда не ем треску: это слишком вульгарная рыба».

О рубашке для зануды

Классический черный костюм денди Уайльд находил скучным и полагал, что цветовую палитру необходимо расширить. Будущее мужской моды казалось ему радужным: «Цвет сюртука будет символическим, что явится частью замечательного символического движения в искусстве. Воображение сосредоточится на жилетах. По жилету можно будет судить, способен ли человек восхищаться поэзией. Это будет очень ценно. Перед рубашки расскажет, наделен ли он фантазией. С первого взгляда можно будет опознать зануду».

О запятой

В  году несколько американских газет напечатали историю, рассказанную то ли самим Уайльдом, то ли кем-то о нем. Однажды Уайльд гостил в некоем английском загородном доме. Один из гостей постоянно рассуждал о том, что любая художественная деятельность — это унылая трата времени, и однажды за обедом спросил Уайльда: «Ну, мистер Уайльд, вот скажите на милость, чем вы занимались сегодня утром?» «О, я был страшно занят, — ответил Уайльд. — Я все утро просидел над корректурой моей книги стихов». Собеседник поинтересовался, каким был результат. «Очень важным. Я вычеркнул запятую». — «И это все?» — «Вовсе нет. Хорошо подумав, я вернул ее обратно».

О паузах

Однажды Уайльда спросили, над чем он сейчас работает. Он ответил: «Над паузами».

О скромности

Однажды издатель попросил Оскара Уайльда немного подредактировать одну из его пьес. «Кто я такой, чтобы переписывать шедевр?» — ответил тот.

О гостеприимстве

Редактор The Saturday Review Фрэнк Харрис давал званый ужин в «Кафе-Рояль». К неудовольствию гостей хозяин весь вечер говорил сам — рассказывал о многочисленных великолепных домах, где ему приходилось отобедать. Уайльд прервал его: «Дорогой Фрэнк, мы вам верим. Несомненно, вы побывали в гостях во всех известных лондонских домах. В каждом не больше раза, надо полагать».

О чаевых

Однажды Уайльд проигрался в казино. У него не осталось ни копейки налич­ности. Выходя из казино, писатель спросил у распахнувшего перед ним дверь швейцара: «Вы не могли бы одолжить мне двадцать франков?» Тот с поклоном протянул Уайльду деньги: «С удовольствием, сэр». На что писатель гордо отстранил его руку: «Оставьте себе, это вам на чай!»

О молодости и красоте

Однажды Уайльд стал расхваливать одну немолодую актрису за ее последнюю роль. Актриса возразила: «Ну что вы! Эту роль стоило бы дать более молодой и красивой женщине!» Уайльд ответил: «Сударыня! Своей игрой вы доказали обратное!»

О заговоре молчания

Один плодовитый, но непопулярный английский писатель пожаловался Уайльду: «Что же мне делать с этим „заговором молчания“ против моих произведений?» Уайльд ответил: «Вам ничего не остается, кроме как присоединиться к нему».

О потустороннем

Когда Уайльд был при смерти, один друг попытался его попросить:
— Если на том свете ты встретишь мою жену, скажи ей, что…
— А не мог бы ты сделать это лично? — перебил Уайльд. 

MAXIM давно собирался сделать такую подборку, однако боялся. Велосипедисты ведь могут догнать и сделать больно.

3 апреля

Жил в Лондоне один парень. Однажды утром он услышал голос. Голос сказал: “Бросай свою работу, продай дом, возьми все свои деньги и езжай в Лас-Вегас.” Он проигнорировал голос, но не переставая думал об этом предзнаменовании небес. На следующий день он услышал голос снова. “Бросай свою работу, продай дом, возьми все свои деньги и езжай в Лас-Вегас.” И снова он проигнорировал голос. Вскоре он стал слышать голос каждую минуту. “Бросай свою работу, продай дом, возьми все свои деньги и езжай в Лас-Вегас.” Он больше не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, продал дом, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас. Как только он спустился с самолета, голос сказал: “Иди в казино “Рио”.” Он пошел в казино “Рио”.”. Голос сказал: “Купи на все свои деньги билет на участие в World Series of Poker (WSOP).” Он внес все свои $ 10 и получил билет на WSOP. Он сел за игровой стол. Первой же рукой пришли два туза. Голос сказал: “Иди all-in.” Он бросил все свои $ 10 в банк. Три игрока ответили. Дилер выложил флоп: валет, 10, 9 червей.

Голос сказал: “Черт!”

* * *

Пара хозяев собак спорили о том, насколько умны их питомцы.

“Самая умная собака, которая у меня когда-либо была,” — сказал один из них, “немецкая овчарка по имени Джек. Он играл в покер лучше многих людей, но в итоге мне пришлось его усыпить.”

“Ты усыпил такую умную собаку? Такая собака должно быть стоила миллионов долларов,” — сказал другой.

“Я должен был,” — сказал первый владелец собаки. “Мы поймали его на использовании крапленых карт!”

* * *

Женщина входит в гостиную и видит старшего брата, играющего в покер с их собакой.

“Вот это да!” — восклицает она. “Наверное, у нас самая умная собака во всем мире!”

Брат отвечает: “Не такая уж и умная. Я уже выиграл три партии из пяти.”

* * *

Шестеро парней сидят и играют в покер, когда внезапно Смит в течение одной руки проигрывает $, прижимает руку к груди и падает замертво. В знак уважения к умершему товарищу пятеро оставшихся игроков доигрывают партию стоя.

Робертс обводит всех взглядом и спрашивает: “Ну и кто из нас расскажет его жене?”

Они тянут соломинки. Риппингтон, который всегда проигрывает, вытягивает короткую.

Они просят его быть тактичным и мягким, чтобы не ухудшить и без того ужасное положение.

“Джентльмены! Быть тактичным? Да я самый тактичный человек, которого вы только знаете! Не беспокойтесь, тактичность — моя вторая натура! Положитесь на меня.”

Риппингтон подходит к дому Смитов и стучит в дверь, жена Смита откликается и спрашивает, чего он хочет.

Риппингтон отвечает: “Ваш муж только что проиграл $ в карты.”

Она кричит: “ДА ЧТОБ ОН СДОХ!”

Риппингтон отвечает: “Я передам ему.”

* * *

 

 

Вечер пятницы. Дома у врача звонит телефон. Звонит его коллега: “Нам срочно нужен восьмой человек для игры в покер.” Доктор отвечает: “Подождите. Я сейчас буду.” Когда он берет куртку и ключи, его жена спрашивает: “Что-то серьезное?” “Определенно да.” — говорит он. “Там уже собралось семеро врачей!”

 

* * *

 

 

Покер похож на секс… если у вас нет хорошего партнера, то стоит иметь хорошую руку.

* * *

 

 

Одна женщина раз в месяц играла в покер со своими сотрудницами. Она была обеспокоена тем, что всегда будила своего мужа, возвращаясь домой около часу ночи.

Одним вечером она решила попробовать не разбудить его. Она разделась в гостиной и, держа кошелек подмышкой, голая зашла на цыпочках в спальню. Однако, к ее удивлению, муж читал книгу в постели.

“Черт побери, женщина!” — воскликнул он. “Ты все проиграла?”

* * *

 

Несколько ковбоев играли в покер в салуне на Диком Западе. Один из них положил на стол выигрышную руку, а другой подскочил с криком: “Он жульничает! У него не те карты, что я ему раздал!”

* * *

Поздно вечером мужчина возвращается после неудачной игры в покер домой. Его ждет раздраженная жена. “Ну и где ты шлялся?” — спрашивает она.

“Прости, но я проиграл тебя в покер. Тебе нужно уходить.”

“Как ты мог это сделать, дурак?”

“Это было совсем непросто. Мне пришлось сдаться, имея на руках флеш-рояль.”

 

* * *

Есть ДВА секрета, как преуспеть в покере. Правило №1: никогда не рассказывайте своих секретов.

 

* * *

 

 

Какая разница между большой пиццой и профессиональным игроком в покер?

Большая пицца может накормить семью из четырех человек.

* * *

Мужчина заходит в бар и замечает, что за дальним столиком играют в покер. Взглянув еще раз, он видит, что за столом сидит собака. Это привлекает его любопытство, поэтому он подходит ближе и видит перед собакой карты и фишки.

Происходит раздача, и собака получает карты, так же как и другие. Собака выполняет те же действия, что и все остальные игроки: колл, рейз, и прочее, что делают игроки-люди.

Как ни странно, ни один из игроков не обращает внимания на тот факт, что они играют с собакой. Они ведут себя с ним так же, как и с любым другим игроком.

В конце концов, мужчина больше не может сдерживать свое любопытство, и в промежутке между руками тихо говорит одному из игроков: “Не могу поверить, что собака играет в покер! Должно быть, это самая умная собака в мире!”

Игрок улыбается и говорит: “Не такая уж она и умная. Каждый раз, когда ей достается хорошая рука, она виляет хвостом.”

* * *

 

 

Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на Выигрывает. Снова ставит всё на Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на
- Так трижды семь это и есть 22!!!

+–

Сайт: goalma.org

Выпуск: анекдоты повторные 07 мая

Проголосовало за – , против – 50