Lena Katina Казино Altai Palace Алтайский Край 27 Июля

Понятно что многие из нас уже похудели, но ведь все еще совсем недавно это было про нас. Ну вот на эту тему и похихикаем:
Женский форум о похудании

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на кг. Я родила еще раз и потеряла ещё Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила кг, сбросила Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! ???
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное - это сила воли! Я решила не есть после , точно не есть после и уж совсем ни крошки после !
Puzanna

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 кг, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Прима

Мусе
:D:D:D

Валяюсь от смеха. СУПЕР!!!!!

Прикольно!!! :D Прямо можно разбирать на цитаты.

Дневничок желудка женщины на диете

Понедельник. Утро.
Так-ак- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще- А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ- нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой-.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской-
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу- из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина-
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле- с корочкой золотистой- и со сметанкой- или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить- бурлл-
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее-бу-урллл-
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия- Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит- А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел-
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один-
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей-
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя-
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали- Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл- чтто-то во мне понамешшшл-ла- Эт-то у нас ч-что? Грибы-а эта- ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка- уважаю- Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает-
О, минералочка, заходи- мы как раз на диете

Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Белка
Я под столом! :D:D:D

И смешно, но и где-то грустно, если вспомнить себя еще не так давно, когда пытаешься сожрать все, что плохо приколочено:D

Праскуша,перестань.О какой грусти ты говоришь,даже не похудев,юмор только помогает переносить все goalma.org надо вспоминать,надо идти вперед!!!

о легком налете грусти, такое бывает, когда ты приближаешься к заветной цели, но все еще помнишь, сколько лет потеряно:) не, я в абсолютно нормальном настроении, так, нападает иногда, у меня жизнь прекрасна:)

Балеринка-стрекоза :D

goalma.org

Лето - пора на пляж
goalma.org

:rolleyes:
goalma.org (goalma.org)

:D
Ойра, меня очень твоя подпись радует:D

Муся, ОЙРА
:D:D:D

:D
Ойра, меня очень твоя подпись радует:D

Я тоже от нее в восторге:)

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гараннтирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный пподарок на день рождения, но я не могу в него влезть
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне маашину!


Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?

Когда-то на другом форуме, кто-то выложил фото из маминого альбома, группа женщин в Сочи, примерно е годы Ни одной худенькой на ней не было и врядли кто-то из тех, кто на фото, задумывались о диетах и похудании.
Вот и эти, может они проснулись и рады что встать смогли в этот день
Еще тот кто с детства упитанный, легче переносит то, что он толстый
Для меня же это было букетом комплексов и прочего

Галерея отрицательной мотивации
Хоспидя.. чур, чур меняeek:

Ой, скорее бы операция!!! :(

Ой, скорее бы операция!!! :(
Тебе чуть чуть осталось. Пугай пока холодильник.:D

Тебе чуть чуть осталось. Пугай пока холодильник.:D

А я что по твоему делаю? :D

А я что по твоему делаю? :D
Все-таки поаккуратней, неровен час его сос траху инфаркт хватит, а в теплой стране без холодильника труба.:D

Из воспоминаний шунт-МАГ-слив-бандаж прооперированных :D:D:D

goalma.org

Заранее оговорюст, я пока ДО. Писать особо нечего, так
вот дурью и маюсь. :rolleyes:

goalma.org

:D

Заранее оговорюст, я пока ДО. Писать особо нечего, так
вот дурью и маюсь. :rolleyes:

Радуйся пока ДО, наступит и у тебя ПОСЛЕ)

Радуйся пока ДО, наступит и у тебя ПОСЛЕ)
А потом наступит ПОСЛЕ, ПОСЛЕ. Вот это и будет замечательно.:)

Сегодня бегала по делам и в банке в зеркале увидела свое goalma.orgла глубокое моральное удовлетворение:)
Кстати, загадка, чем хуже я себя чувствую, тем более прекрасно в тот день выгляжу Правда обычно я загорелая, а теперь летом всем с непривычки бледной кажусь.

На даче тоска смертнаяпросто лежать совсем не могу, ковыряться сил нет на жаре шашлык-пиво для меня тоже в пролете Да солнце перестала любить Если там на байдарке, могу хоть целый день веслами махать У нас речка недалеко, мы обычно вглубь подмосковья (от нас еще минут) на электричке доедем, там прямо у реки платформа спустились, лодку собрали и плывем вниз по течению (где захотели остановились, покупались, дальше поплыли), по направлению к дому. Примерно часов, км. Речка быстрая, с массой поворотов, не расслабишься, весла постоянно в работе Я и дочь люблю плавать, а муж с сыном терпеть не могут, А байдарка 3-х местная Мало того что для равновесия минимум 2 человека нужно, но ее же еще тащить нужно кг Короче вечный проблемс

Ну с палаткой и меня не погонишь никуда. Весь кайф, что ровно на день, тем более есть альтернативный вариант - половина дистанции.. Кайф получишь и не устанешь. А открыла я для себя этот кайф, когда на производстве работала, лет 6 назад. У нас брак шел недели 2, директор снял 50% зарплаты и под диким нервным напрягом я села первый раз в лодку После дня на реке, мне дня 4 было до фени все вопли моего директора так классно это снимает стресс. Потом это вошло в привычку, если везет с погодой, выходные плывем с собой винца или пива, шашлычек и вперед Приплываем полупьяненькие, загорелые, жутко усталые и очень довольные собой
P.S. На самой реке комаров, оводов днем не бывает, они по берегам в траве

Радуйся пока ДО, наступит и у тебя ПОСЛЕ)
Радоваться буду когда буду ПОСЛЕ! :)

Ой, девочки (я уж так, по простому), а я вот ОБОЖАЮ походы с палатками, особливо если не меньше, чем на неделю ехать. Я то сама из Питера, Карелия под боком, там такая красота!!! У меня есть друзья, с которыми мы дружим уже, без малого, 17 лет (мне было 12 лет, когда мы познакомились, они учились на 2 класса "выше" меня) И у нас традиция - в майские праздники открываем сезон. А летом стараемся выбраться в отпуска хотя бы на дней. Но, к сожалению, если в детстве и юности у нас было все, кроме денег, то сейчас есть все, кроме времени..))) Подбить отпуска так, чтобы у всех они совпали практически нереально, вот и обходимся майскими праздниками, да июньскими..(( а в последний раз на 2 недели выезжали аж в году..((( Это очень грустно, т.к. для меня лучше отдыха сложно придумать. Но зато даже эти маленькие вылазки приносят много впечатлений и полный релакс..))) Вообщем, сколько людей, столько и предпочтений в отдыхе. И, кстати, что любопытно - с женами моим парням повезло, тоже, в большинстве своем, любят такой отдых, а те, кто не любят, не ворчат и отпускают спокойно. Это редкость и удача, что так случилось..)) Прямо пишу вам и так захотелось куда нить махнуть)))

Я люблю природу,люблю отдыхать на природе,но ночевать(спальные мешки,земля),неааааа:)И рыбу половить и грибы собирать и компашкой выехать goalma.org такого отдыха на природе у меня кружится голова от избытка кислорода,мне смога не хватает:)
Белочка, я еще большая убранистка чем ты.:) Природу люблю, но только поглядеть на нее с комфортом. А спать необходимо в хорошем отеле для меня, да и отдыхать тоже предпочитаю , запланировав все поездки и по ходу их движения с резервацией проживания.:D Про всяких ползающих и жужжащих тварей вообще молчу, не переношу всего этого.

А я с лошадьми завязала лет 5 назад Каталась на лошади в конце зимы и внезапно с крыши сошел с шумом снег, лошадь на дыбы и понесла, когда увидела перед собой развилку из лерева, поняла капут и прыгнула Отбила пятую точку так, что месяц разогнуться не моглаПоняла что пока прекращать, инвалидом быть не хочу С тех пор и любовь к лошадям как-то сошла на убыль.

моя любовь к этим животным не прошла:)

У меня много зверья, одно компенсируется другим)

Муся приятного goalma.org путешествовать goalma.org ты хорошо подумала о джунглях?Израильтяне очень любят путешествовать и выбирают местапотом только и слышишь в СМИ:завезен такой вирус,завезена такая болезнь,туристы привезли то-то и goalma.org рассказывали о вирусе,от которого сгорают за несколько goalma.org поддается лечению. И я на этой почве уже фобией страдаю,каждый чих детей проверяется у врачей
Хи, хи Ну это не те джунгли, так называемые первичные. В настоящие я фиг пойду. Это скорее просто увидеть природу и все. Есть настоящие туры в джунгли, это для любителей экстрима, а есть такие как этот отель, совершенно безопасно и красиво. Настоящие экстрималы говорят, что это напрасно выкинутые деньги, мол только для галочки. Но наше любопытство дальше грани этого отеля не идет. Да и мы туда поедем всего на пару-тройку дней, дольше там делать нечего. Покормить обезьян, попугаев, поглядеть на бабочкарий и пр., и все это при совершенно цивильной жизни и хорошем питании. Именно это и интересно в Экве, там курортов нет, оно и понятно, на пляжах серый вулканический песок и находится Эква на Тишке, а это опасный океан со всякими гадами. Да и пляжный отдых нам не интересен, сами живем на хорошем курорте с бело-золотистым песком.

Мда, я тоже городской житель, как то палатки-походы-комары мне не оч близки. Хотя, например, знакомые ходили в поход на Алтай, наделали фотографий неземной красоты. Вот так захотелось, чтобы вот это все увидеть, т.к. понимаю что это увидеть можно только исключительно в походе, туда наверно не каждая человеческая нога ступала.


Мы на ноябрь наметили вылазку в Эквадор, хотим посмотреть Галапагосы и разные интересные места в Экве. Например Баньос расположенный под вулканами, Патаякту, термальный курорт высоко в горах, Митад дель мундо (центр мира)
Ой Муся, прочитала твой пост и подумала что кроме слова эквадор, я других слов и не знаю))) Но думаю, что там действительно очень интересно. Потом расскажешь нам, или фоты покажешь? Оч интересно посмотреть.

Мда, я тоже городской житель, как то палатки-походы-комары мне не оч близки. Хотя, например, знакомые ходили в поход на Алтай, наделали фотографий неземной красоты. Вот так захотелось, чтобы вот это все увидеть, т.к. понимаю что это увидеть можно только исключительно в походе, туда наверно не каждая человеческая нога ступала.


Ой Муся, прочитала твой пост и подумала что кроме слова эквадор, я других слов и не знаю))) Но думаю, что там действительно очень интересно. Потом расскажешь нам, или фоты покажешь? Оч интересно посмотреть.
Угу. У нас вообще планов громадьё. Вот только сегодня приятельница в Мексику звала, обижается сильно, что мы сначала в Экву собрались. Но я думаю, что лишившись такого веса, практически второго человека, которого на плечах таскала, теперь мне по силам посмотреть многое в Латамерике. Так давно мечтали об этом, но год назад даже мечтать об этом было невозможно, а как вспомнишь бывало про самолетные кресла, так лучше никуда и не летать.:D

Девоньки, вы тигру которую я вывешивала и которому тошно помните?
Так вот я сейчас как та тигра, лежу и тошно мне - сделала снимок желудка и пила барий. Ой! Какая же это гадость!!! Беее!!! :(

P.S.
Снимок в порядке, даже диск подарили. :D

Девоньки, вы тигру которую я вывешивала и которому тошно помните?
Так вот я сейчас как та тигра, лежу и тошно мне - сделала снимок желудка и пила барий. Ой! Какая же это гадость!!! Беее!!! :(

P.S.
Снимок в порядке, даже диск подарили. :D

Молодец! Я рада что у тебя нет противопоказаний. А барий не так уж плох. :) У меня состоянии тигры уже скоро 2 месяца, но мы же сами идем на это осознанно и добровольно.

Девоньки, вы тигру которую я вывешивала и которому тошно помните?
Так вот я сейчас как та тигра, лежу и тошно мне - сделала снимок желудка и пила барий. Ой! Какая же это гадость!!! Беее!!! :(

P.S.
Снимок в порядке, даже диск подарили. :D
Пикачуша, ерунда все это. Примерный срок операции еще не назначен? И что решила делать?

Молодец! Я рада что у тебя нет противопоказаний.
Спасибо Кирюшенька! :)

А барий не так уж плох. :)
Фииииииии!!!! Сначала дали выпить какую то кислятину лимонную (это на голодный то желудок!), а потом эту смесь которая на белила похожа :(

У меня состоянии тигры уже скоро 2 месяца, но мы же сами идем на это осознанно и добровольно.
Ой, Кирюшка, вы то уже стартовали и шагаете по финишной. А мне только
предстоим начать. :)

Пикачуша, ерунда все это. Примерный срок операции еще не назначен? И что решила делать?
Мусик, я не знаю даты точной. А делать решила Sleeve Gastrectomy -
"сливой" буду, воть! :D

Мусик, я не знаю даты точной. А делать решила Sleeve Gastrectomy -
"сливой" буду, воть! :D
Сливой это хорошо. Главное чтобы не сливным бачком.:D (без обид, ладно?, Мы же согласны, что мы шунтики без винтика):D

Ой, Кирюшка, вы то уже стартовали и шагаете по финишной. А мне только
предстоим начать. :)
Пикачу, ты права я стартовала, но до финиша мне еще шагать и шагать. 10 августа будет только 2 месяца после операции) Впереди 1, года

Сливой это хорошо. Главное чтобы не сливным бачком.:D (без обид, ладно?, Мы же согласны, что мы шунтики без винтика):D
Мусик! Да какие обиды? Если смеяться не будем то плакать впору. :)
Бачок не бачок, только бы бычком не остаться. :D

Пикачу, ты права я стартовала, но до финиша мне еще шагать и шагать. 10 августа будет только 2 месяца после операции) Впереди 1, года
Кирюш, главное что стартовала! :)
А я вот ешё только невинных зверюшек пугать могу:

goalma.org

:D

Карикатура класс! Содрала себе)

Кирюш, главное что стартовала! :)
А я вот ешё только невинных зверюшек пугать могу:

goalma.org

:D
Это где ты взяла мою доперационную фотку? :D

бедная киса

Может быть баян, но мне очень нравится.

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет каллорий.
3. Если Вы едите стоя, каллории уходят в ноги и тратятся во время хотьбы.
4. Если Вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, используемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.п.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре не содержит калорий, потому что является частью развлечения.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Калории содержит только целое пеяченье.
9. Когда Вы едите с кем-то еще калории не считаются, так как вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуетет во время готовки не содержит калорий.

Девоньки, вы тигру которую я вывешивала и которому тошно помните?
Так вот я сейчас как та тигра, лежу и тошно мне - сделала снимок желудка и пила барий. Ой! Какая же это гадость!!! Беее!!! :(

P.S.
Снимок в порядке, даже диск подарили. :D
Я,после операции,когда до меня дошло,что у меня в горле зонд,готова была не только барий выпить,чтобы его goalma.org сказал,что вынет только на следующий день,после рентгена,но я так начала давиться,кашлять и ныть,что он меня потянул сразу на рентген,а я только и могла(стоя у экрана,и качаясь,как после пьянки)монотонно спрашивать "ну,уже можно вынимать?"Похоже,что я его просто достала,что он мне его вынул,т.к. никому это не делали в день операции:DА ты говоришь-барий.

Может быть баян, но мне очень нравится.

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет каллорий.
3. Если Вы едите стоя, каллории уходят в ноги и тратятся во время хотьбы.
4. Если Вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, используемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т.п.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре не содержит калорий, потому что является частью развлечения.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Калории содержит только целое пеяченье.
9. Когда Вы едите с кем-то еще калории не считаются, так как вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуетет во время готовки не содержит калорий.
Прикольно!:DПохоже,что это у нас у всех было,до операций.А вот пункт 3,сейчас у нашей Праскуши актуальный:)

Мне сразу после операции вытащили трубки. Разбудили, а трубки во мне , у меня естественно позывы к рвоте, но кто-то сказал если подышишь павильно(или еще что то)- вытащим. Видимо правилно все сделала, т к сразу вытащили.

Прикольно!:DПохоже,что это у нас у всех было,до операций.А вот пункт 3,сейчас у нашей Праскуши актуальный:)
Заразина:D У меня это по другому поводу не считается, я сидя хуже ем))))))))))))))) А иногда все-таки очень хочется покушать)))

У меня после операции никаких трубок не было. Я вообще на удивление быстро отошла. Рядом кого-то тошнило из бандажников, а у меня все ОК.
А по поводу еды, мне легче ее не стоя-сидя, а полулежа принимать. Наливаю в бутылочку и цежу на диванчике лежа Много влазит в отличии других поз

Заразина:D У меня это по другому поводу не считается, я сидя хуже ем))))))))))))))) А иногда все-таки очень хочется покушать)))
:D:DЭнто я шутю

У меня после операции никаких трубок не было. Я вообще на удивление быстро отошла. Рядом кого-то тошнило из бандажников, а у меня все ОК.
А по поводу еды, мне легче ее не стоя-сидя, а полулежа принимать. Наливаю в бутылочку и цежу на диванчике лежа Много влазит в отличии других позТак я же-шунт,у меня еще и в пузе три трубки было,икапельницу я за собой всю неделю goalma.org пить разрешили только на шестой день.:rolleyes:
А мне еда уже,слава богу,в любом положении goalma.org мало,не вся и с запивкой,но это же хорошо!

:D:D:D
goalma.org

КЛАССС!!!!!!!!

КЛАССС!!!!!!!!
Пасиб! Я до этого мастер. ;) :D

goalma.org потом в зеркало лучше не смотреться:)только на фотографию

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

<В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз>

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Дай мне чистые носки >, <У нас кетчуп или <Чего звонишь? Мне некогда!>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Радость моя, как я счастлив, что ты рядом>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, хлопоты по дому, заботу о муже и родителях. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Распродажи. Станут ли они круглогодичными, Дедушка? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь, Дедуля, о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть блядью, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже,

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а красивее. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Милая Галя!

Я обещаю тебе, что ты станешь еще красивее.
Но насчет твоей второй просьбы, а именно баклана, хочу тебя информировать, что баклан кушает только одну свежую рыбку прямо из моря. Тортиков и шоколадок он не кушает. А ты милая, кушаешь. Кроме этого, баклан летает без посадки целыми сутками.
Галенька, если ты будешь ТОЛЬКО одну свежую рыбку, и будешь летать столько, сколько баклан, тебе не понадобится его обмен веществ.
Даже с твоим нынешним обменом бедра твои будут стройненькие.

Твой Дедушка Мороз.

Дорогая Галя и Дед Мороз, я плачу от смеха и от того что чудес не бывает даже у бакланов:D

Милая Галя!

Я обещаю тебе, что ты станешь еще красивее.
Но насчет твоей второй просьбы, а именно баклана, хочу тебя информировать, что баклан кушает только одну свежую рыбку прямо из моря. Тортиков и шоколадок он не кушает. А ты милая, кушаешь. Кроме этого, баклан летает без посадки целыми сутками.
Галенька, если ты будешь ТОЛЬКО одну свежую рыбку, и будешь летать столько, сколько баклан, тебе не понадобится его обмен веществ.
Даже с твоим нынешним обменом бедра твои будут стройненькие.

Твой Дедушка Мороз.

Милый мой Дедушка! Я готова летать сутками, с гусями, ловить рыбку из моря и не грешить тортиками и шоколадками, только реши вопрос эпияцией и с этим, как там его, Джейком Гилленхаалом (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Твоя Галечка.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В полпервого ночи расхохоталась в голос!!!!!!!! Вы не поверите, я действительно об этом думаю периодически, когда приходиться выбирать "удобно, но некрасиво" или "секси, но, блин, как врезается в тело" - как я буду выглядеть на столе в морге :D:D а вдруг, все бывает!!!:D

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.


:D:D:D я рыдалЬ

Про трусы весчь!!!!

Дедушка Мороз, я тут немного похвалю всевышнего, за то, что позволил создать Наше радио и его утреннюю развлекаловку и конечно же форумы. Ы:D:D:D
Муж обеспокоился, чего это я повизгиваю и плАчу с утра повеселили от души)))

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое Простое Помню только, что в состав входил метил-аминофинилацетат

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь, и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет, и зарабатываешь ты $, а я -$
- А хочешь за свою работу получить $?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Деревенский мужик возвращается ночью с пьянки, перепутал двери и вместо хаты зашел в сарай. В темноте наступил на грабли, получил по лбу, подскользнулся, упал в кормушку для свиней, вылезая зацепил старые лыжи, грохот, пыль, наощуп ищет выход, снова наступает на грабли, на него падает старая ржавая ванна, а сверху накрывает древний велик без колес секундная пауза, затем слышен голос мужика: "Ну прям Форт Байард на"

Переписка супругов
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за , между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота Пойду лучше пива попью.

"

Спасибо. Смеялся от души!

Да и здесь можно похихикать:D Улыбнуло:))

Галина, спасибо, рассмешила, подняла настроение:)

Раньше было модно иметь мобильный телефон, а теперь рабочий.

merry кризи$
лучший подарок от руководства под новый год - возможность далее работать в компании в

Объявление
На курсы вахтёрского мастерства приглашаются банковские сотрудники, риэлтеры и менеджеры среднего звена.


кризис к нам приходит
кризис к нам приходит
______________________________

25847 25848 25849 25850 25851

казино с бесплатным фрибетом Игровой автомат Won Won Rich играть бесплатно ᐈ Игровой Автомат Big Panda Играть Онлайн Бесплатно Amatic™ играть онлайн бесплатно 3 лет Игровой автомат Yamato играть бесплатно рекламе казино vulkan игровые автоматы бесплатно игры онлайн казино на деньги Treasure Island игровой автомат Quickspin казино калигула гта са фото вабанк казино отзывы казино фрэнк синатра slottica казино бездепозитный бонус отзывы мопс казино большое казино монтекарло вкладка с реклама казино вулкан в хроме биткоин казино 999 вулкан россия казино гаминатор игровые автоматы бесплатно лицензионное казино как проверить подлинность CandyLicious игровой автомат Gameplay Interactive Безкоштовний ігровий автомат Just Jewels Deluxe как использовать на 888 poker ставку на казино почему закрывают онлайн казино Игровой автомат Prohibition играть бесплатно