Йобанаврот Этого Казино
Ебаный рот этого казино (Скандал в казино) &#; вирусное видео с возмущенным мужчиной, который недоволен работой сотрудников казино и обвиняет их в покупке паленых карт. Герой ролика виртуозно владеет русским матом, которого в трехминутном видео больше, чем цензурных слов.
Происхождение
Видео про случай в казино гуляет по рунету так давно, что отследить его истоки оказалось невозможным. Существует версия, что оно было снято в году, а на ютуб попало в мае На записи с камеры наблюдения в зале казино мужчина виртуозно ругается матом на сотрудников. Он обвиняет их в том, что карты в запечатанных колодах сложены не по порядку.
Есть две версии, кем может быть герой видео. Одни считают, что это директор казино, который ругает своих некомпетентных сотрудников за то, что VIP-клиенты выиграли слишком много. Он недоволен картами, которые были закуплены у плохого поставщика, и ругает сотрудника, который сдавал, не являясь дилером. Другие пользователи считают, что матерящийся мужчина &#; клиент казино, который проиграл и обвиняет сотрудников в обмане.
Вот наиболее популярная паста, объясняющая ситуацию. Достоверность ее не гарантируется.
Значение
Видео с недовольным мужчиной в казино известно под разными названиями: &#;Случай в казино&#;, &#;Легендарное видео в казино&#;, &#;Ебаный рот этого казино&#;. Мем выражает не только недовольство работой игорного заведения, в народе эта фраза может передавать крайнее возмущение по самым разным поводам.
Читайте также
В ролике много других ярких фраз, которые запомнились и ушли в народ: &#;мудила гороховая&#;, &#;Ай фак ю булшит!&#;, &#;дифиченто какие-то&#;.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Метки
DenZanuda |  |
админ  | |
| Сообщение: Зарегистрирован: Репутация: 3 | |
&#;Отправлено: Заголовок: Стас ПОДЛИПСКИЙ vs. ..
Стас ПОДЛИПСКИЙ vs. САПОГИ
Третьим был Стивик. Стиви БХ. БХ - это Бычий Хуй есличё. Басист наш. Впрочем, это было задолго до того, как я стал играть с Подлипским. Впрочем, это неважно. Так же как и не важно то, кто был третьим. Потому что первые двое были Стас Подлипский и Юра Палец
Юра Палец - одна из ключевых фигур в одесском рокенролле конца х - начала х гг. Легендарный персонаж. Невысокий, щупленький такой чувачок, всегда слегка за 40, всегда слегка небрит, всегда слегка пьян. Впрочем нет, слегка пьян он бывал не всегда Частенько он был мертвецки пьян.
О Юре ходило много слухов. То он кого-то кинул. То его кто-то кинул. То он вписался в сомнительные разборки и его ищут. То еще что-то. Да. Юра был парень еще тот. К тому же натурально без пальца. А может и без не одного. В шляпе, в казаках, весь в джинсе, со взглядом Атоса и с наружностью Арамиса. В начале х было непросто выглядеть фирменно и по-рокерски
У Пальца был подвал. Собственно в этом подвале и репетировал весь альтернативный одесский рокенролл: Синдром, Вертикальная Улыбка, Монте-Кристо, Стас Подлипский, Бакуменко с Мертвым Театром. Там же Стас и записал свои первые несколько альбомов. Собственно это они после записи и остались - отдохнуть, бухнуть, расслабиться. Втроем: Палец, Стас и Стиви. А, еще телка Пальца была, имя которой кануло в лету, но свое место в истории одесского рокенролла она безусловно заняла. И вот как это произошло.
***
— Это охуенные сапоги, Стас. Знаешь сколько я за них отдал в Германии? — Юра тщательно и бережно снимал свои новенькие сапоги-казаки, которых тогда в Одессе было не достать.
— Вот тебе нехуй было делать в Германии, как сапоги искать, — Стас протянул рюмку, чтоб налили.
— Та щас, подожди Стас, видишь я занят, — Палец кряхтел и пыхтел, стаскивая сапоги с пятки, — Стиви, разлей, что ты сидишь без дела
— Руки на разливе не меняют, — скупо, по-мужски буркнул себе под нос Стивик
— Та вы заебали этими своими таировскими понтами для малолеток
Палец был в то время в натуре эт зе топ оф зе ворлд. Не так давно в Германию поехала куча одесских художников, типа выставка постсоветского андерграунда. Стас тоже там принимал участие. Именно как художник. Чтобы завершить культурную экспансию Одессы в зарубежье, решили еще и рок-групп местных повезти. Поехали Карлуша со своим "Синдромом" и "Трэш-Машина" вроде бы. Вот Палец музыкальной частью и заведовал. Стас, не растерявшись, попросил знакомых музыкантов подыграть и тоже рубанул пару концертов в Германии. Помнится, немцы тогда еще писали о группе "Синдром", позиционирующих себя как аццких металлистов, буквально следующее: "Они играют хуже наших панков. А наши панки, как известно, играть не умеют." Синдром при этом были одни из луших тогдашних музыкантов нашего города. Да
— Стас, ну ты пойми, — Юра таки справился с казаками, разлил водку, и заозирался по сторонам в поисках ночлега для своих казаков, — их же здесь вообще не найдешь. Фирменные казаки или косухи - большая редкость в наших краях!
— Да-нахуй-они-вообще-нужны-не-понимаю, — скороговорка Стаса была безадресна. Он уже начинал тухнуть, водка заканчивалась, хотелось спать
Собственно все уже были в достотачной степени угандошенности. Развалились там же, в той же комнате, где и бухали. Такая комната-студия типа, оборудованная для записи - с отдельной комнаткой для барабанов, вся хуйня. Стас, Стиви, Палец. Ну и телка Пальца. Была уже глубокая ночь, бухали они где-то с 5, и делали это так, как умеют только рок-музыканты и патологоанатомы
***
Стас так и не понял, что его разбудило: адский сушняк или переполненный мочевой пузырь. Оба фактора заставляли действовать быстро и слаженно. Что было конечно же совсем не про Стаса, тем более в таком состоянии. Свет был выключен, подвальное помещение, разумеется без окон. Поэтому темнота была вот как перед тем, как бог начал играться в мироздание. Стас ощупью двинулся вперед. Так, стол. Ага, где-то на нем должна быть бутылка воды. Стас протянул руку вперед. Вода, вот она, точно! Он аккуратно потянул бутылку из завала посуды. Звук пустых тарелок и прочего стекла. Слишком громкий для середины ночи. Но было похуй. Он жадно пил и понимал, что если в течение 15 секунд не поссать, случится непоправимое. Оглянулся. От этого темнота нихуя не рассеялась. Он снова пошел вперед. Мелкими шажками, наощупь, осторожно и аккуратно. Где-то здесь на полу спит Стивик. Да и Палец тоже вроде до дивана так и не добрался. Не удалось. Не в этот раз. Тут Стас увидел перед собой 2 таких пятна. Отверстия. Они не светлели в темноте, а напротив - в них мрак еще более сгущался, превращаясь в черноту. 2 черных отверстия. Стас так и не понял, как он вышел к туалету, но это была явная параша, с двумя очками. Довольно распространенное в то время решение уборной.
Набоков как-то вложил своему персонажу в "Приглашение на казнь" выдающийся по своей художественной силе монолог о том, что, мол, еще не известно, что лучше: эякуляция или деуринация. Я всегда об этом задумываюсь в сортире. В отличие от Стаса. Стасу было не до этого. Он ссал. Отдавшись этому делу весь, без остатка. Только странное журчание омрачало его сиюсекундную экзистенцию. Очень странное. Обычно, когда ты ссышь в очко, звук совсем другой. Тут же было такое ощущение, будто он ссыт в некий тубус. Как водка, которую наливают в стакан, если угодно
Знатно проссавшись, Стас осторожно попытался пробраться снова к месту своего ночлега
— Кто здесь? Кто это? — по женскому голосу Стас безошибочно определил, что это была телка Пальца.
— Это я, Стас. Поссать выходил, — Стас говорил громким шепотом: Палец в гневе страшен.
— Иди сюда
— Что?
— Иди ко мне!
— Да ну ты что, щас же Юра проснется!
— Та не проснется, давай иди
Стас осоторжно прокрался к девушке и прилег рядом. С элегантностью слона в посудной лавке он скинул туфли куда-то в сторону. Прямо в какую-то посуду. Тарелка разбилась так, будто на дворе стол день деньской, а не глубокая ночь
— Так что это за нахуй здесь происходит? — голос Пальца был сонным, но от этого не менее строгим. Он в два шага пересек комнату и включил свет. Первое что он увидел, это охуевшее, пьяное, непонимающее лицо Стаса, невовремя и некстати натягивающего на себя приветливую улыбку. Он лежал на диване, преглупо обнимая его девушку.
Палец пиздил Стаса долго. Долго и качественно. Как заправский рестлер он брал дохляка Стаса одной рукой за пояс, другой за шиворот, и ебошил об стену. Об одну. Затем о вторую. О третью. Ну и чтоб закончить дело до конца (была у Юрика такая слабость – доводить начатое до конца) и о четвертую. Стас валялся. Плакал. Кричал "Ай", "Не надо", "Ну больно же" и "Да она сама меня бля затащила". Ничего не помогало. Юра пиздил Стаса, очевидно уже даже забыв, за что. Просто надо было довести это дело до конца. Была у Юры такая слабость
Через какое-то время он закончил. Горемычный Стас страдал на полу.
— Бля, Юра, ну за что, ну йобанаврот, да она ж сама меня позвала Бля, шо ты молчишь, скотина? Скажи Юре, что так и было!
— Иди на хуй
— Так, все - вы меня заебали Давайте все вставайте и уебывайте отсюда!
Юра резко поднялся и гневно пересек комнату. Прямо возле выхода стояли его сапоги. Казаки. Новенькие. Дорогие. Фирменные. Из Германии. Здесь их хуй где найдешь. Юра присел рядом и ловким натренированным движением с размаху засунул ногу в сапог.
— Блядь Что Сука Что это блядь такое? Что за нахуй? — Юра снял сапог еще быстрее, чем одел. Из сапога текло. Даже какой там текло Это был гребаный Ниагарский водопад. Ниагарский водопад мочи Стаса Подлипского. Из фирменных, немецких, новеньких, дорогущих казаков. Юра смотрел на образовавшуюся на полу лужу с философским отстранением. Его нога до сих пор висела в воздухе. Предательски капающая с большого пальца моча Подлипского не давала забыть об унижении. Юра неспеша прикидывал, что он сделает со Стасом. Никогда еще тюремный срок не был так близок для Пальца. Никогда еще смерть Стасу не дышала в затылок так пристально
источник
| finder00 | Заебала бездарная малобюджетная телереклама (+) Я телевизор включаю раз в сутки. Утром, и то пока пью кофе и жую ритуальный банан. Но черт подери, просто тошнит уже от всякой блядской рекламы типа телетекста, ниже хиты которые добились своей цели - я запомнил тему. 1."Убьем впесду Медведку." Йо, я даже не знаю, кто она такая. Возможно, она очень даже ничего, а может и лучше в сто раз, чем автор этой рекламы, которому за нее суд Линча нужно учинить.. . да и вообще, брутально это. Жаль Медведку. И есть еще ролевая реклама. Тоже позор, конечно. Группа 1. Домохозяйки. "Наш-очиститель-лучше-Вашего. Ой, а где Вы его нарыли, такой-пиздатый-очиститель?" Супер, я рыдаю. ГДЕ?!!! ГДЕ ОНИ БЕРУТ ЭТИХ ТЕТОК? На кладбище, что ли? УЖОС. Смотреть противно на их перекошенные "улыбками" рожи и неестественные диалоги. Я-робот-ебобот.. . надо улыбаться. бгыгы Или еще вот.. . "эй, ты, сучка - мне "Волгу" надо помыть, давай тряпку! Ой, епт, это ж мое платье, в котором я была в сочи в . ах-ах.. . Что, животное, отдыхать собралась? Нехуй, давай лучше напяливай свои рейтузы с провисшими коленками и айда мыть окна и пидорить flat. А париж? а в Париже и без нас заибись.. . в Бобруйск поедем, за картохой, тока ГАЗ домою " ну и далее по сюжету. ЭТОЖ ПИЗДЕЦ. Я молчу, что автомойка стоит р., я молчу, что показанные в роликах тряпки не канают на pret-a-porte. Больше похоже на сток-центр (тож кстати отдельная песня - "за рупь оденем тебя как Рузвельта"). Блин, но нафига все это нужно, на эти лица/сюжеты/тексты смотреть противно просто Еще вот вещь. "Дорогая, хелло. Я тока штаа с Египту. Да? Класс, пупсик. Что привез? Детка, ты не повериш - охуенную вазу нашел (про ВИЧ он умолчал). (и демонстрирует вазу рублей за - высший пелотаж, надо ж так пИсать в уши уметь).. . Она (разгребая горячую лапшу "Доширак" с ушей): у-у.. . а пятна (кхе, проблемы с пищеварением? Маалокс. Преждевременная эякуляция? Доктор-Майоров поможет).. . грязь.. . жир.. . мразь " не помню, чем заканчивается этот фильм-лауреат Каннского фестиваля, но несомненно ярко. Группа 2. Еда. Тут все одинаково. Особенно бесит реклама заведомо дерьмового изготовителя, бесит абсолютно всем.. . Также бесит пресловутая лапша. "Охуенный бизнес-ланч за 20 рублей " Так и хочется спросить - Вы сами-то его ели? Или хоть видели? Это пиздец, а не бизнес-ланч, я собаке своей его не дал бы (сам съел бы, гыгы ). Группа 3. Пиво. Это охуенное поле для креатива, но наших изготовителей клинит на быдланско-пацанской теме, и поэтому нихера у них не получается. Вернее, получается. Получается заваливать эфир количеством роликов о пиве. Обратите внимание, процентов 70 рекламы - пиво. Причем хорошее - не рекламируется, оно и понятно. Группа 4. Автопром. Еще больше возможностей что-то придумать. Импортные производители в большинстве ничего. Не супер, но ничего. Наш автопром умирает. Бьется в агонии. НУ НАХЕРА ПАНКРАТОВЧОРНИЙ и блядская реклама ИЖ ОДА? Я хорошо разбираюсь в авто, так вот ИЖ ОДА - НЕ АВТОМОБИЛЬ. Это муляж автомобиля. И реклама ИЖ ОДА - Муляж рекламы муляжа автомобиля. Еще один, про упомянутого в группе 1 пупса на Волге. Типа, салон. Тест-драйв. Уже смешно, когда понимаешь, что тест-драйв не Вольво, а Волги, хоть и похожи названия. Запаренный манагер с выпученными глазами вылезает из ГАЗа и дышит. Покупашка, гордо и смело бросает что-то типа "я ее беру". Ублюдок уже спит и видит, как будет проезжать на своем чуде автопрома (кузов с года не менялся, кроме фейслифтинга перед/зад частей, т.е. ретромобиль практицки) на красный свет, обливать мутной водой из луж пешеходов, хамить другим участникам ДД и не пользоваться поворотниками.. . Сука, я бы в салоне его расстрелял, с контрольным в голову. Тварь поганая, вот такие "гонщики" и отправляют нормальных людей, которые хотят жить, на тот свет
зы Так, накипело просто. Спасибо, что прочитали. Не подумайте, я не псих. Просто нервный. Спизжено тут goalma.org |
| -T- | |
| ASv | Для домохозяек реклама бесконечная и меня заебала. Рекламы интересной как таковой нет, раньше хоть банк "Империал" как-то изголялся, а ныне бесконечная тупость с телеэкранов. |
| Карбофос | А у меня телевизор показывает только лестничную клетку и коридор |
| Vyacheslav | Vyacheslav
А где такие продают? |
| Boland | Вот ещё в тему, только про радио (сорри за лексику, не моё):
Все ролики выглядят примерно так: А. Информационный: Б. Игровой: Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" В. Музыкальный. Г. Гениальный-шедевральный
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, |
| Свирепый | "Пришлите нам 10 наклеек от лапшм "Доширак", и мы вышлем вам противоядие!" |
| Неспящий | мне похуй |
| Dimmka |
а не больно? |
| Карбофос |
На Митинском рынке иногда очень дёшево продают камеры, выковырянные из стен при замене системы безопасности. Встречаются вполне неплохие экземпляры. |
| ПашаАБАКАН | ПашаАБАКАН А я рыкламу предпочитаю не смотреть. |
| deniskl | прикольно |
| PAdonAk | Boland Распечатала и босу отнесла СПасибо! |
| Dem0n | Пришлите нам sms на номер *****, и мы заработаем кучу денег |
| вадим | а для меня всегда будет высшим пилотажем дибилизма реклама тампонов и goalma.orgе как это начиналось?милая девушка задушевно так рассказывает как она открыла для себя ЭТО и "чувство чистоты и свежести было таким нетипичным" так и хочется спросить сколько тебе забошляли что ты на всю страну откровенничаешь:"еще совсем недавно я была грязная и вонючая" |
| Yep | Да ланна - это фсе пустяки. |
| NDK | Да, убрать бы всю рекламу Объявление в столовой: "купи 10 беляшей - собери собаку". |
| MAXHO | Хм, а трансрируемый на забугорье ОРТ прерывается всегда почему то украинкой рекламой. Странно, правда? Тоже бесит. Любимый, а где ты был? |
| Вмут | Трабла в другом |
| Boland |
|
| felixD | - Добро пожаловать в реальный мир! - сказал Морфеус и запретил Нео |
| Boland | Рекламные "ляпы" на ТВ Главная цель рекламщиков - что-нибудь кому-нибудь продать. В погоне за этой целью они иногда выдумывают такое Женился на внучке В рекламе Дед Мороз и Снегурочка лежат в постели с видом остывших друг к другу супругов и рекламируют услуги телефонной связи. На самом деле Дед Мороз и Снегурочка очень удивили детишек. С точки зрения нормального общества ролик аморален. Если кто забыл: Снегурочка приходится Деду внучкой, а не женой. Тем более не партнершей по бизнесу и постели! Скандальная журналистка ошиблась факультетом В рекламе Аудитория в вузе, где учится будущий скандально известный журналист и любительница газировки Юля. Преподавательница заявляет, что во время сессии студенты должны забыть про личную жизнь. За спиной у суровой преподши - доска с формулами из высшей математики. На самом деле Будущие журналисты с такими алгоритмами дела не имеют. На журфаках вообще не изучают математику! Это удел будущих менее скандальных, а значит, и не таких известных физиков и математиков. Где мама Ищеевой увидала дочку? В рекламе Российский ролик. Мама Елены Ищеевой сообщает дочери по телефону, что видела ее по телевизору и восхитилась цветом волос. На самом деле Когда реклама вышла в эфир, Ищеева уже уволилась из программы "Принцип "Домино", после на ТВ практически не появлялась. Мама выдала желаемое за действительное. Бабки торгуют фальшивым омулем В рекламе Три любителя пива путешествуют по России. К ним подсаживается попутчик. На следующем полустанке с криками "Омуля продают!" он срывается к бабкам, торгующим рыбкой. На самом деле Старушки, у которых бойко идет бизнес, торгуют вовсе не омулем! Рыбка, предлагаемая к пиву, больше напоминает чехонь! А фотограф-то липовый! В рекламе Ролик стирального порошка. Девушка-фотограф снимает свадьбы. Красивые женихи и невесты норовят запечатлеть себя перед живописным газоном. Чтобы кадр получился лучше, фотограф бухается на коленки прямо на газон и нацеливает на очередных молодоженов длиннофокусный объектив! На самом деле Длиннофокусными объективами фотографируют только очень удаленные предметы. Если использовать их при съемке свадьбы, то в кадр поместится только бабочка на шее у жениха! Молочник в школе не учился В рекламе Пока веселый молочник охмурял селянку, строптивая лошадка увезла телегу с молоком. Голос за кадром сообщает, что отсюда пошло выражение "молоко убежало". На самом деле Выражение "молоко убежало", конечно же, появилось совсем не так. В основу фразеологического оборота легло свойство молока при нагревании пениться и "вылезать" из горячей посуды. Афродита, клея вкусившая В рекламе Соперницы Афродиты обсуждают маргарин, которым она питается. За кадром говорится, что он сделан из легких растительных масел, и на экране возникает поляна подсолнухов, явно сляпанных из папье-маше. На самом деле Из таких подсолнухов добывать легкие растительные масла довольно проблематично. Разве что бумагу, клей и немного опилок. |
| L0Ki | Задолбал еще ролик МТС про то, как мужик на машине догоняет свою жену(?), едущую на поезде. Он еще там ей стихи читает, про то как жутко изнемог. Короче, как истинный железнодорожник, должен раскрыть всю правду и зарезать ее как матку В общем, к сути дела. Каждая из 17 жд дорог РФ имеет свой код. Так вот, на вагоне этого поезда (а судя по раскраске-это поезд "Москва-Адлер") выбит код - Северо-Кавказская жд, а табличка - "Саратов-Тамбов". То есть, этот состав НИКОГДА не должен появиться между Саратовом и Тамбовом. Кстати, поезда "Саратов-Тамбов" в природе не существует.. . И еще, поезд прибывает на станцию Горная, тоже СКжд. Еще тут меня, мягко говоря, удивляет реклама, в которой какой-то хомяк падает в стакан с водой, а добрая девушка спасает его, накидав туда тампонов. Вопрос: что быстрее-просто вылить воду или распечатать несколько упаковок тампонов? |
| Костяныч |
Я вот тоже об этом подумал |
| Dimmka | А я тащусь от рекламы кредитки Мастер-карт по СТС где потек шлаг, смеситель, халаты.. . "хозяин в доме" перевожу на русский язык: Жена в душе. Потек шланг душа - р. итогпорванного шланга и кривых рук р по карте "Мастер-Карт". |
| Alter |
Ты к сожалению прав! |
| алхимик | Почему у человека Грустное еб*ло? Он не болен, не калека, Просто за*бало! Заебало не по-детски, Как порой бывало, А серьёзно, блядь, пиздецки, На хуй заебало! Головой об стену бьётсяЧеловек в печали, Не смеётся, не ебётся, Вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина,Тоже заебала Заебали ваххабиты,С их чеченским богом Заебли антисемиты, Как и синагога, Заебали депутаты Вместе с президентом, Рахитичные солдаты И интеллигенты Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, Заебал реально! Заебала Волочкова И борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова И Пелевин, пидор Заебал Сорокин с калом, Заебло Цунами. Всё, почти что, заебало, Если между нами! Заебали ЧеГеварой Антиглобалисты Виктор Цой, с его гитарой Пост-блядь-модернисты, Заебала Хакамада, И вообще хасиды, Окружная автострада Коля Басков, гнида. |
| Alex_F |
А к Вам "железнодорожники" у меня есть претензии. Как пример: от Тамбова до Саратова я доезжал менее чем за 4 часа поез Москва-Саратов этот путь делает почти за 12
|
| elbrussian | elbrussian
Зачот (или как там надо писать, когда ржешь) |
| Manstopper | Manstopper Ржунимагу блять! |
| Skut1 |
Она наверное соседей заливает, тоже вместо того, чтобы воду перекрыть, за тампаксом в аптеку бежит.. за парой ящиков |
| Alter | Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. |
| felixD | Управляй мечтой! - Мезим для желудка незаменим! |
| barmaley | А мне нравился ролик, где мужик со стаканом кефира идёт на крышу (почему на крышу?), вместо того, чтобы заняться девицей, которая ему недвусмысленно улыбается. |
| Nansen | "Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон." |
| L0Ki |
Мягко говоря, претензия настолько неожиданна и направлена настолько не по адресу, что я даже теряюсь с ответом
|
город орков
Цикл "Восхождение Зверя", книга восьмая - Зверь Должен Умереть
Терра, Имперский Палац
Вангорич продолжает негодовать от буржуизма Лордов Терры и уже знает, какой смертью умрет каждый из них, если потребуется. Состав эпичной зондеркоманды космодесов нынче таков: кап. Валефор (БА), Волчий лорд Асгер, Магистр Одэнатус (УМки), грандмастер Сашаэль (ТА), Великий маршал Богемонд из ЧХ, Магистр Багровых Кулаков Квезадра. Ну и Курлянд с Вулканом.
Саламандр малость тупит:
- Вангорич, зачем нам переться на Улланор?
- Я асассин, очевидно же, убить Зверя! Вам еще огромная армия Марса поможет.
- Георгий Жуков Герг Жокув - лучший командир тагматы, между прочим! - рекламирует Кубик, вернее, его голограмма; Вангорич в начале главы расстроен, что железяка вне досягаемости, и, если что, станет сложной добычей.
В общем, Империум наносит ответный удар.
Границы системы Улланора
И ведь реально наносит удар. Куча Астра Милитарум, механикус, Астартес на острии атаки, самые четкие навигаторы У орков тоже дела неплохи - вся система в кораблях, причем всех разновидностей. Что для орков не характерно, боевые фригаты не вступают в бой, а бегут от него. Сашаэль ведет терминаторов на штурм и малость обалдевает от обнаруженного: орки рабам-людям на кораблях дали прожиточный минимум жрата, но все равно уже многие умерли и чумные порывы в холодном воздухе. В общем, орки проявили некоторую заботу. Но офицерский состав все равно был съеден первым, на судах нет полей Геллера, все трогаются умом.
Тем временем на "Алказаре Вспомнившем" происходит интересный диалог Вулкана и Курлянда:
- Заходи, Курлянд.
- Я - Резня!
- Сейчас ты не в стене. Кстати, а ты знаешь, как проходила самая первая стена, в которой стоял Дорн во время Осады?
- Знаю. Дорн принял имя Своеволие.
Распаленный пафосный лорд-коммандер Курлянд потом понимает, что Хорусу на взятие Улланора потребовалось в десять раз больше ребзи, и от этого ему малость дурно стало.
Низкая орбита Улланора
Первым ходит Валефар. Он двигает 5 сангв. гвардейцев и сам стреляет по человеческой ауксилии орков. Эти человеки носят фабрично изготовленные ожерелья с символами орков, и вообще по-техноварварски выглядят.
Тем временем на "Алказаре Вспомнившем" Тэйн сообщает Вулкану, что вчера в систему явился крейсер его Саламандр. Они желают аудиенции с прародителем.
- НЕТЪ! - говорит Вулкан.
- Но ведь они обидятся!
Одэнатус и Богемонд атакуют космические станции. Жуков (буду так называть) подмечает, что Улланорова ионосфера сильно искажает сигналы, в атмосфере много крытых плазменными щитами кораблей. До Курлянда наконец достучался разум. Действительно, зачем вести полномасштабную войну с хорошо вооруженными орками, если нужно всего-то взять и ударить по Зверю? Да и вообще, орки не атакуют, только их ручные человеки, защита относительно слабая ловушка же!
Поэтому библиарии устраивают сбор, чтобы совместными усилиями выведать местоположение Зверя. Это город Горкогрод Цитадель Великого Зеленого - и тут библиарии зарычали: - Зверь восходит! ВАААГХ!!! И только Торилд их Волковолков противится (сила Фенриса, не иначе). Курлянд и ко начинают стрелять по поехавшим. С трудом, но их отпускает. Выясняется, что Великий Зверь - это инкарнация всеразругающей силы. В физическом теле. С огромной мощью. Император оркочества. (Orkdom)
Тем временем Жокув ведет своих таратаек на бой с зеленью ради заполучения оркских технологий. Ему Кубик обещал за это звание Тетрарха.
Немного о географии Улланора: три континента и большой архипелаг. Некачественное прожаривание почвы во время Триумфа налицо.
Верхние слои атмосферы Улланора
Черные Храмовники Богемонда начинают высадку под пафосные речи про то, что завтра Улланор станет воспоминанием и прочий эпик.
- Курлянд, ЧХ и самоделкины уже штурмуют.
- Но
- Нужно атаковать Горкогрод.
- Почему именно его? Мы не знаем, где это даже!
- Тебе недостаточно слова примарха?! Орки тянутся к пафосным местам заруб. Там был триумф, там Хорус убил супербосса. Места помнят произошедшее. Тут ступало девять примархов и Император. Где еще Зверю быть?
Горкогрод
Оркские благородные (nobles, игра слов с нобами) ведут мелкие отряды, вооружившись секирами. Да, кстати, если кому-то интересен цвет луча лазгана - он красный.
Все силы Империума пафосно штурмуют город: механикум, астартес, гвардия только нави, как всегда, задерживается.
Продвигаясь все дальше и дальше к центральным районам, имперцы замечают тела создателей всего этого благолепия - людей, неизвестных ксеносов (!) и эльдар (!!!). На Зверя послали асассина Крула.
По мере продвижения к центру города орки принимают решение контратаковать. И очень неплохо, Жокув подтвердит. Тем временем Вулкан собирает отряд библиариев для высадки.
- Но примарх, зачем?
- Такого врага нужно перебороть умом. И плевать, что Император в свое время не велел так делать. Он и про демонов ничего не говорил. У него для этого были свои Сестры Тишины.
В общем, Вулкан ведет себя, как и положено примарху. Торп постарался.
А Крул продвигается все дальше и дальше, как заправский думгай перебивая недругов на своем пути. Курлянд объявляет, что уже достигли цитадели. Финальная схватка! Последний бой! 80% целей уничтожены или выведены из боя, к космодесам присоединились Экскориаторы, Экзекуторы и Испивающие Души, Зверь посылает лучших из лучших на бой, Вулкан вспоминает былые Чистку и Ересь, супермагаорки убивают Квезадру и тут они все находят десятиметровую статую Зверя, она прямо-таки излучает зеленую энергию Ваагха!!! Потом эта статуя начинает двигаться.
- Уничтожили твою машинерию там, уничтожим и здесь!
- Это не механизм. Это доспех - сокрушается Курлянд.
Да, это тот самый босс. Одэнатуса размалывает его пылающим кулаком.
- Уничтожьте реактор! Орк любят драться - так получат свое! - пафосный паладин Вулкан сказал.
И Зверь реально крут! Он дамажит бронь Вулкана так, что можно было бы дальше написать, что тот умрет, но все мы с вами знаем, что в крайнем случае он переродится. Все дрожит от боя, астартес эвакуируются, оставляя Вулкана один на один в битве титанов. Зверь толкает речи на безупречном готике (вот что вааагх!!! животворящий делает).
- Это твой самый сильный удар, сын Императора?
- Не самый. Но самая быстрая мысль! - и Вулкан заставляет мегабосса отступать к трону с реактором. И вдвоем они исчезают в зеленом энергетическом поле машинерии И среди этого поля Вулкан понимает, что орки не раздроблены, нет. Сквозь Вааагх!!! они едины. Орки обучаются через действие. И Зверь - кульминация такой эволюции. Он ждал момента, чтобы отомстить за ущемленное Императором оркочество (прямо как Император - ксеносам и Хаосу за человечество). И кажда боевая луна была лишь маяком. Та, что у Терры, послала сигнал об обнаружении Столицы. Что, если Улланор тоже может на мощи Вааагха!!! лететь со всеми орками на Терру?
Ну и вмазал по открывшейся морде Зверя своим Думтремором, параллельно задев генератор.
Сол, Эпилог
На "Алказаре" Курлянд спрашивает насчет весточек с Улланора. Никаких. О Вулкане ничего не слышно. Потом на все каналы выходит сообщение от новоприбывшего на терранскую орбиту.
- Я - Резня! Я - Резня! Я - Резня! Я - Резня! - глубоким голосом.
Экс-командующий 58 общевойсковой армией генерал-майор Иван Попов публично обратился к своим подчинённым и подтвердил факт собственной отставки по решению старшего начальника (речь идёт об НГШ Валерии Герасимове).
Тема отставки Ивана Попова достаточно щепетильная — по сути, это естественный процесс обнародования проблем во всей структуре Вооруженных сил Министерства обороны Российской Федерации. После мятежа Пригожина началась «охота на ведьм», и снова во главе стола встал принцип «заявил о проблеме — враг».
Попов заявил, что необходима ротация бойцов, которые раз за разом успешно отражают атаки на передовой на Запорожском направлении. Из-за отказа старшего начальства он, по слухам, заявил, что напрямую будет докладывать Верховному Главнокомандующего. После этого — якобы — он был снят.
На тот факт, что Попова обвиняют в «шантаже» начальника Генштаба, делают особый упор западные и украинские СМИ. В этой связи очень сложно отрицать тот факт, что сейчас руководство Минобороны России держится, в основном, на позитивных докладах, которые должны перебивать негатив (объективности ради, его хватает). Поэтому в подобные новости аудитория верит достаточно охотно.
Попов пользуется колоссальной поддержкой со стороны личного состава: бойцов на передовой сильно деморализовала новость об отстранении «простого» и «понятного» честного генерала Попова. Да, возможно, у него были свои недостатки. Но на фоне командующих, которые десятками клали личный состав ради очередной «звезды Героя» или славы освободителя населенных пунктов, Попов явно выделялся в лучшую сторону.
Конфликт между Поповым и Герасимовым подсвечивает главное: отсутствие единства в ВС РФ. И противник этим наверняка воспользуется. Как в кампаниях по дискредитации ВС РФ и их очернении, так и заказных публикациях. И пострадает от этого, естественно, Россия. И это самое печальное.
казино с бесплатным фрибетом Игровой автомат Won Won Rich играть бесплатно ᐈ Игровой Автомат Big Panda Играть Онлайн Бесплатно Amatic™ играть онлайн бесплатно 3 лет Игровой автомат Yamato играть бесплатно рекламе казино vulkan игровые автоматы бесплатно игры онлайн казино на деньги Treasure Island игровой автомат Quickspin казино калигула гта са фото вабанк казино отзывы казино фрэнк синатра slottica казино бездепозитный бонус отзывы мопс казино большое казино монтекарло вкладка с реклама казино вулкан в хроме биткоин казино 999 вулкан россия казино гаминатор игровые автоматы бесплатно лицензионное казино как проверить подлинность CandyLicious игровой автомат Gameplay Interactive Безкоштовний ігровий автомат Just Jewels Deluxe как использовать на 888 poker ставку на казино почему закрывают онлайн казино Игровой автомат Prohibition играть бесплатно