Ебаный рот этого казино, блять. Ты кто такой, сука? Чтоб это сделать? Вы че, дибилы? Вы че, ебанутые? Вы внатуре ебанутые. Эта сидит там, чешет колоду, блять. Этот стоит, говорит "Я тебе щас тоже раздам" Еб твою мать, у вас дилер есть, чтоб это делать на моих глазах, мудак ебаный! Дегенерат ебучий! Вот пока ты это делал, дибил ебаный, сука, блять, так все и происходило! ХУИПИ! Блять, вы че, действительно идиоты, а? Блять, дифиченты какие-то, ебаный ваш рот, а. Ты че делаешь?! ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ, ТЫ РАСПЕЧАТАЛА КОЛОДУ НА МОИХ ГЛАЗАХ, БЛЯТЬ! КАК ОНИ МОГУТ БЫТЬ ТАМ РАЗЛОЖЕНЫ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ? ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯТЬ, ВЫ ЧЕ, В КИОСКАХ ИХ ЗАРЯЖАЕТЕ? СУКА ЕБАНАЯ, ПАДЛА БЛЯДСКАЯ! ТЫ МУДИЛО ГОРОХОВОЕ, как заряжен?! Как запечатанная колода может быть в другом порядке разложена?! ТЫ ДОЛБОЕБ ЕБАНЫЙ! ТЫ МУДИЛО ЕБУЧЕЕ, ВЫ ВО ЧТО ИГРАЕТЕ? СУКА ЕБАНАЯ, ПАДЛА! Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ, ВЫ БЛЯДИ, ПОКУПАЙТЕ КАРТЫ НЕ В КИОСКАХ! ВЫ ЧЕ, ЕБАНУТЫЕ, СУКА? ТЫ МУДИЛО, КАК МОЖЕТ В КАЗИНО БЫТЬ КОЛОДА РАЗЛОЖЕНА В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ? ТЫ ЧЕ, БРЕДИШЬ ЧТОЛИ? ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, А! ТЫ ЧЕ, БРЕДИШЬ, СУКА? БЛЯТЬ, ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО, ТЫ БРЕДИШЬ ЧТОЛИ? ТЫ ЧЕ, БРЕДИШЬ, БЛЯТЬ? КАК В КАЗИНО КАРТЫ МОГУТ БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ РАЗЛОЖЕНЫ? ТЫ ЧО, ДУРАК, БЛЯТЬ? ЕБАНЫЙ КОЗЕЛ, I FUCK YOUR BULLSHIT SHIT! Я специально, я щас им расскажу, что вы тут исполняете! ВЫ ЧО, ДИБИЛЫ, БЛЯДЬ? ВЫ ЧО, ДИБИЛЫ, СУКА? Как в казино в запечатанной пачке может быть разложены по-другому карты, вы че?! ТЫ МУДИЛО ГОРОХОВОЕ, ВЫ ГДЕ ИХ БЕРЕТЕ, БЛЯДИ? ВЫ МУДИЛЫ! Вы че блять. Еб твою мать, в казино, сука, карты разложены по-другому! ТЫ ЧЕ, ДУРАК, ЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ? ТЫ ЧЕ, КРЕТИН ЧТОЛИ? ТЫ ДЕГЕНЕРАТИВНЫЙ КРЕТИН, ты понимаешь, что ты говоришь вообще?! Ты говоришь, что в казино, в запечатанных колодах карты разложены по-другому?!
Еще тексты Случай в казино
Статистика страницы на goalma.org &#;
Просмотров сегодня: 26
Популярное сейчас
Случай в казино - Ты кто такой, сука? Чтоб это goalma.org
Ебаный рот этого казино (Скандал в казино) &#; вирусное видео с возмущенным мужчиной, который недоволен работой сотрудников казино и обвиняет их в покупке паленых карт. Герой ролика виртуозно владеет русским матом, которого в трехминутном видео больше, чем цензурных слов.
Происхождение
Видео про случай в казино гуляет по рунету так давно, что отследить его истоки оказалось невозможным. Существует версия, что оно было снято в году, а на ютуб попало в мае На записи с камеры наблюдения в зале казино мужчина виртуозно ругается матом на сотрудников. Он обвиняет их в том, что карты в запечатанных колодах сложены не по порядку.
Есть две версии, кем может быть герой видео. Одни считают, что это директор казино, который ругает своих некомпетентных сотрудников за то, что VIP-клиенты выиграли слишком много. Он недоволен картами, которые были закуплены у плохого поставщика, и ругает сотрудника, который сдавал, не являясь дилером. Другие пользователи считают, что матерящийся мужчина &#; клиент казино, который проиграл и обвиняет сотрудников в обмане.
Вот наиболее популярная паста, объясняющая ситуацию. Достоверность ее не гарантируется.
Значение
Видео с недовольным мужчиной в казино известно под разными названиями: &#;Случай в казино&#;, &#;Легендарное видео в казино&#;, &#;Ебаный рот этого казино&#;. Мем выражает не только недовольство работой игорного заведения, в народе эта фраза может передавать крайнее возмущение по самым разным поводам.
Читайте также
В ролике много других ярких фраз, которые запомнились и ушли в народ: &#;мудила гороховая&#;, &#;Ай фак ю булшит!&#;, &#;дифиченто какие-то&#;.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Метки
Пошел мужик в казино
Вспоминается старая история, фактически анекдот. Пошел мужик в казино, поставил 20 долларов на число в рулетку, выиграл. Поставил весь выигрыш еще раз, выиграл. Ну и т.д. Когда выигрыш достиг миллиона, решил, поставлю в последний раз, и все проиграл. Приходит домой, жена спрашивает: — Ну как поиграл? — А, пустяки, проиграл 20 долларов.
Прибыль недели немного меньше %. Если бы это было с нуля, ничего кроме чувства глубокого удовлетворения такой факт не вызвал бы. А с учетом того, что прибыль поднималась почти до %, а по эквити еще больше, эмоции совсем другие. Вот странно… Цифра та же, а отношение другое.
P.S. Впрочем, не так уж и странно. Наше подсознание автоматически вычитает из суммы выигрыша затраты нервной энергии на сопровождение позиций в режиме дэй-трейдинга. Так что несмотря на общий плюс в деньгах, по большому счету неделя закончилась с убытком.
Первоисточник и предыстория на форуме:goalma.org?t=&p=&viewfull=1#post
Не Лас Вегас это точно, но интересно
Кто бы мог подумать еще каких-то десять лет назад, что в России казино занесут в "красную книгу", и за реализацией базовой потребности придется гоняться по городам и весям. Азарт в людях неистребим, причем, как в игре, так и в ее предоставлении, иначе я не могу объяснить наличие игорной зоны на Алтае посреди посреди природы.) "Безумству храбрых поем мы песню" - это о владельцах бизнеса! Отличное казино с профессиональным составом на всех уровнях организации процесса. Хотела посмотреть со стороны, не углубляясь в обмен денег на фишки, не смогла пройти мимо рулетки, как всегда.) Рулетка не подвела, хотя я тоже молодец - вовремя остановилась. Игры в ассортименте: вышеупомянутая рулетка, три покера, Блэкджэк, Пунто-Банко (я не люблю, но, раз есть, надо сказать). Также надо сказать, что казино Алтай Пэлас - заведение не само по себе, а часть комплекса развлечений на любой вкус, у меня сложилось впечатление, что со спортивным уклоном: подвижные игры на свежем воздухе, соревнования на квадроциклах, бои и мастер-классы от Джеффа Монсона, тренажерный зал - некогда ставку сделать. Чуть не забыла конкурс красоты, конкурсы караоке, розыгрыши, игру в Мафию, отмечание русского народного праздника под названием Хэллоуин и покерную серию. И опять про казино: больше всего впечатлили люди, которые там работают! Ребята, спасибо за ваше отношение к делу и к игрокам! Ощущение, что пришла в гости к хорошим знакомым, а не явилась с паспортом в игорное заведение. (Кстати, паспорт для игры необходим.)
Тот самый мужик из казино
WARNING! Здесь присутствует мат. Предупреждаю на всякий случай.
Эти 3 минуты яркого гнева за карточным столом известны многим. А известен ли психотип по психософии, способный на такой перфоманс?
С вами Пирогов Николай, и я сейчас всё расскажу.
— Как карты могут быть в другом порядке? Ты распечатала колоду на моих глазах! — Да, в другом. Вот, смотрите…
Произошло столкновение факта и мнения. При чём «мнение» нашего озлобленного гражданина до самого конца видео им твёрдо и упёрто трактовалось. На предложения сотрудников казино взглянуть на колоду и убедиться в обратном он не отвечал — запечатанная колода не может в другом порядке разложена и всё тут.
Ярчайший признак 1 Логики.
О первологичности мужчины также свидетельствуют ещё ряд признаков:
— Он постоянно «уточнял» у своих оппонентов: бредят ли они? Дураки ли они? Ебанутые ли? В данном случае, наш главный герой «интересовался» наличием у них способности рассуждать здраво, логически. По мнению 1 Логики, это самое важное.
Необходимо понимать, что критерии идеала рассуждения, словесности и мнения 1 логика придумывает сама и по ним оценивает логичность других. Только развитая 1 логика может выслушать «инакомыслие» по вопросу, где она хорошо осведомлена.
— Он вообще никого слушал. Очевидна приоритетность монолога. Важно донести свою мысль, ибо она — ценность, а слова и даже факты остальных — нет.
— Чрезвычайная уверенность в своём мнении и чрезвычайная упёртость в его донесении. Мужчина пребывал в стрессовом состоянии, а в этом случае ответственность за разрешение ситуации ложится на 1 функцию.
— Слова, из которых состояли мнение и оскорбление, повторялись. Основная претензия не менялась совсем. Чуждость к гибкости в речи также признак 1 логики.
— Постоянные оскорбления окружающий в умственной несостоятельности. Наш догматик постоянно тряс рукой у головы, намекая на часть тела, где, по его нихрена не скромному мнению, у его «слушателей» проблемы.
— Задаёт вопросы, на которые не ждёт ответа.
— Когда наш упрямец устал объяснять этим кретинам одно и тоже, он развернулся и сказал уже сам себе: «Ёб твою мать, в казино, сука, карты разложены по-другому». Остался при своём мнении до конца.
На этом здесь всё. Идём дальше.
Ёбаный рот этого казино, блядь
Процессионные функции куда в большей степени обеспечили этому недовольному его славу.
Донести свою «истину в единственно верной инстанции» наш персонаж пытался при помощи мощного эмоционального накала. Его злость была искренней и направленной на других.
— Мужчина явно хотел, чтобы о его эмоциональном состоянии знали все в том зале. Чтобы ярость дошла до адресата.
— В стрессовой ситуации 4 функция отключается, а наш «джентельмен» активно использовал свой бурный эмоциональный поток, чтобы добиться от других согласия со своей точкой зрения.
— При этом как-то сдерживать себя ему вообще в голову не приходило, как если бы у него была 3 Эмоция (да и как тут себя сдерживать, когда появляется другое мнение кроме твоего единственного и абсолютно верного).
Вы, наверное, уже поняли мой вывод. 2 Эмоция.
Продолжаем.
— Я сейчас им расскажу, что вы тут исполняете!
Мы подошли к источнику недовольства, злости и оскорблений. Сейчас вы поймёте, почему этот герой мемов разрешал ситуацию именно так.
1 Воля берёт в ситуацию под свой контроль, без малейших колебаний принимает и следует своему решению. Ей ближе приказать заменить колоду или узнать имена всех «виновников», чтобы их отчитать.
2 Воля чётко формулирует претензию. Сначала она предложит работникам казино как-то решить вопрос на месте и даже при первологичности их выслушает (!).
4 Воля может либо ничего не заметить, либо осознанно игнорировать произошедшее, либо не набраться хотения, чтобы что-то исправить. Им ввязываться в конфликт — только лишнее напряжение.
Если у вас одна из вышепредложенных Воль, пишите в комментариях, как бы вы поступили в той ситуации)
А у нашего брюзги 3 Воля. Он не может как проигнорировать ситуацию, так и адекватно решать вопрос на месте.
— Он даже не предлагает своего решения проблемы.
— При этом вариант положить болт на проблему и перестать её постоянно озвучивать им также не рассматривался.
— Адекватное отношение со стороны работников казино для этого мужчины вовсе не повод отказываться от оскорблений и хамского поведения.
— На вопрос «Как вы хотите?» он не дал внятного ответа.
Я лично рассуждал, что не тот порядок карт и некоторые другие помарки казино не должны вызывать в человеке столько негодования. Поэтому я допускаю следующее:
— Мужик сам напридумывал себе триггеров для такой реакции. Тоже трёхвольная черта.
Не все 3 Воли такие. Никто не отменяет личной ответственности и развитости каждого отдельного человека.
А у нас осталось последнее…
4 Физика напрашивается сюда не только методом исключения. Её признаки также видны на видео:
— Несмотря на всё его буйство, тело задействовалось по минимуму. Мужик больше половины длительности видео сидел, а потом почти всё время стоял на одном месте.
— Основная жестикуляция связана только с ведущей правой рукой у его головы, постоянно намекая на тупость присутствующих.
- И хотя 4 функция отключается в стрессовой ситуации, она просыпается, когда верхние три сдаются или наполняются. В конце видео наш буйный уже начинал расхаживать, когда эмоциональный накал и желание повторяться сбавили обороты.
Мой вердикт: ЛЭВФ
На этом всё! Да, больше всего признаков получилось выделить у его 1 функции, но ведь и функция не просто так зовётся избыточной! Тем более в стрессе!
Надеюсь, чтение этого материала было вам в кайф!
P.S.
Данная статья не претендует на % точность. Я понимаю, что видео является вырванным из неизвестного контекста, а в моих описаниях мелькают стереотипы.
И тем не менее, долю правды вы здесь найдёте)
Приходит как то мужик в казино К сожалению я не могу
Приходит как-то мужик в казино. - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход швейцар. - На вас нет галстука. - ну и что? Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят!
Анекдоты по теме:
Приходит как то мужик в казино К сожалению я не могу
Приходит как-то мужик в казино. - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход швейцар. - На вас нет галстука. - ну и что? Посмотрите
? Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! ? Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! ? Да, сэр! Но он выходит
? Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! ? Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! ? Да, сэр! Но он выходит
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с
Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь
Инвесторы шутят:"Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки"
Путин собрал министров.- Господа, пора удвоить ВВП страны. Всё очень просто: мы построим своё казино, посадим наших крупье, пометим фишки, поставим на ко
00 Поздняя ночь. Проблемы, неудачи и никакой надежды на будущее: Терять больше нечего: вся жизнь коту под хвост: Жене стыдно в глаза смотреть. Мужик с тос
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на . Шар выпал на , она опять все выигранное ставит на , круп
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на . Шар выпал на , она опять все выигранное ставит на , круп
Популярные анекдоты
Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом И говоpит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда\" В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
