Почему На Авито Появилась Заставка С Казино

Лохотрон (он же быдлотрон)&#;— комплекс организационно-технических мероприятий, целью которого является получение от лоха как можно большего количества ништяков (в глубоком прошлом&#;— ресурсы, сейчас лидируют деньги) таким образом, чтобы лох не смог хотя бы в первый момент времени понять, что его развели.

Происхождение термина[править]

Вероятно, слово возникло как шуточное искажение слова «лототрон», обозначающего машину, выбрасывающую шары в Спортлото. Первым упоминанием можно считать публикацию в газете «Московский комсомолец» в начале девяностых&#;— статья с одноименным названием рассказывала об уличных мошенниках, которые предлагали прохожим сыграть в лото.

Предпосылки возникновения лохотрона[править]

Для возникновения лохотрона необходимы следующие условия:

• Лох, у которого есть деньги или иные ресурсы, долго не используемые на сущностное. (Ну, их несложно найти…)
• Желающий эти ресурсы заполучить&#;— организатор.
• Асимметричность информации (организатор знает что-то, чего не знает лох).

Достаточным условием возникновения является наличие у организатора необходимой хитрожопости. Наличие у лоха слабостей (желание халявы/трусость/лопоухость) не обязательно, но сильно упрощает работу гешефтмахера. Тема полностью раскрыта в винрарной песне Кота Базилио и Лисы Алисы из «Приключений Буратино».

Но традиции русского лохотрона гораздо древнее:

Типы лохотрона[править]

Любой лохотрон всегда построен таким образом, чтобы выполнять заповедь «Не кради». Лох всегда приносит и отдает деньги сам. Если лоха к этому принуждают силой — это уже не мошенничество, а вымогательство, разбой, грабеж и т.д., то есть совсем другие сроки и отношение стороны обвинения.

По типу организации лохотрон делится на осознанный и спонтанный. При осознанном лохотроне заранее планируется комплекс действий, необходимый для выманивания из лоха денег. При спонтанном лохотроне устроитель не может точно знать, как будут выглядеть дальнейшие стадии лохотрона (он пользуется удобным моментом и сочиняет план действий «на ходу»), и может не догадываться вплоть до успешного разведения лоха на деньги. Спонтанный лохотрон часто применяют в поездах дальнего следования&#;— после успешного разведения лохотронщик просто сходит на первой же станции, если же что-то пошло не так&#;— спрыгивает на ходу.

По количеству облапошенных лохов лохотрон делится на массовый и единичный. В массовом лохотроне количество участвующих может исчисляться миллионами, в единичном лохом может оказаться один очень богатый или влиятельный человек.

По степени удачливости лохотрон бывает удавшимся, неудавшимся и почти удавшимся. Удавшимся считается тот лохотрон, при котором организатору не пришлось отвечать за содеянное (в лучшем случае&#;— лох даже не догадался, что его развели). Неудавшимся считается тот, при котором развести лоха на бабки не вышло. Почти удавшимся считают тот лохотрон, при котором развести лоха вышло, но отвечать за содеянное все же пришлось. Любопытно, что истории не известны случаи, когда лоху при почти удавшихся лохотронах возвращались его деньги^[1].

По целевой аудитории лохотрон делится на множество видов, количество которых немногим меньше, нежели существующее количество социальных групп в обществе.

По сложности лохотрон делится на много видов: начиная от изощренных и сложных в реализации схем, включающих в себя много действующих лиц (в которых даже Шерлок не заметит подвоха), и заканчивая простыми и тупыми схемами, рассчитанными на большое количество народу, среди которых найдутся совсем деревянные долбоебы, которые на них и поведутся.

Исторические примеры лохотрона[править]

Когда появился первый лохотрон доподлинно неизвестно.

Ясно, что когда-то система ценностей была не той, что сейчас, а потому лохотроны использовались для выманивания чего угодно:

• Во времена античности лохотрон был использован для получения военного преимущества. Это событие вошло в историю как легенда о троянском коне.
• Дальше идут описания лохотронов, перечисленные рассово-правильными иудеями и к теме, сстессно, не относящиеся (то есть высеры на темы ненавстного христянства).

С развитием средств связи и электронной коммерции появились и новые лохотроны, использующие самые продвинутые технологии.

[править]

Разновидности лохотрона

Любой, даже первой необходимости, предмет чуть менее, чем в &#;% случаев имеет в своей цене значительную часть лохотронной составляющей. Любопытно, что чем меньше себестоимость продукта, тем, как правило, большую составляющую в нем может иметь лохотронная наценка. Такие предметы принято называть брендовыми. Отдельная наценка на хуету, адаптированную для женской ЦА путём перекраски/деформации/перепаковки мужского/унисекс-аналога без изменений функционала, давно называется «налог на розовый», пример: большинство «жидкостей для снятия лака»&#;— банальный ацетон с сомнительными примесями, нужными якобы для снижения вредности.

В стране же, где 95% населения являются потенциальными лохами, проведение лохотронов просто обязательно, хотя бы с точки зрения соц. дарвинизма.

Стоит невозбранно отметить, что перечисление всех разновидностей лохотронов и их изучение суть разновидность флюродроса самому себе (но не бесплатно). Потому что Капитан Очевидность многое видел и свято уверен, что теория сосет.

Тема дает мастер-класс лохотрона:
1) «Морфер» вместо «поролоновая хуйня»
2) Поролоновая хуйня развивает воображение, тренирует пространственное мышление, мои родители избавились от моли, мышей, тараканов, крыс, соседских котов, астмы, подагры, желтухи, краснухи
3) Ах да, Франция, Jurisse Lesnique

Комбинированный[править]

Все просто: для окучивания лоха используется одновременно несколько методов из перечисленного ниже.

Библейский[править]

Кто бы мог подумать, но главный мошенник всех времён&#;— сам Г-сп-дь Б-г, а Дьявол в Его руках&#;— как террористы для «законных» вооружённых формирований:

• Шаг −1: запилить толпу ангелов по своему образу и подобию.
• Шаг 0: посраться с лучшим из них, выставив его общим врагом. Идеальная деза, когда враг не знает, что он&#;— подельник.
• Шаг 1: запилить пару людишек, также по своему подобию и образу. А иначе в кого они такие лохи?
• Шаг 2: от балды выдумать правило. Предупреждать о наказуемости его нарушения необязательно. Да, это про запрет жрать плоды «древа познания добра и зла».
• Шаг 3: допустить проникновение «врага» в свои тылы и его вмешательство в райскую жизнь. Не обращать внимания на процесс агитации Евы куснуть плод того деревца.
• Шаг 4: резко подскочить, когда плод уже покусали оба человека.
• Шаг 5:&#;??????
• Шаг 6: ГРЕХОПАДЕНИЕ

Смысл схемы с правилами ради повода для наказания актуален всегда, везде и у всех от гешефтмахеров с пунктами о неустойках в договорах до бытовых и школьных садистов, часто оказывающихся чьими-то мудителями.

Судебный[править]

Развод на бабки с использованием суда и приставов как сопутствующий инструмент. Законен ровно до тех пор, пока его участники не выстроятся в очередь к участковому с написанными явками с повинной. Рассчитан на неграмотного в праве лоха.

• Покупаете квартиру у бабки. Спустя время бабка/её «родственник» подает в суд, о том, что она была бухая/обдолбанная/невменяемая. Суд отменяет сделку, что означает вернуть ей квартиру, а вам деньги. Только вот, если квартиру вернуть легко, то оказывается, что старуха деньги все потратила и суд начинает вычитать у нее из пенсии маааленький платеж в вашу пользу. Причем не обязательно, что лох тут покупатель. Вполне возможно, что с бабкой он заодно, а после покупки застраховал право собственности: крайним оказывается страховщик. При грамотном юризде бабка официально посылается нахуй за одно заседание.

• Покупаете квартиру/машину, полученную в наследство. После продажи возможны 2 сценария (в обоих случаях продавца найти затруднительно, а еще труднее получить с него бабло):
  • Выясняется, что умерший был интересной личностью, так что суд решает что его завещанием можно подтереться. А продавший по закону и не должен был унаследовать, так что квартиру отдают тому, кто должен был.
  • Появляется еще один наследник, который настойчиво, через суд, просит поделиться приобретенным.
  • Уже не так актуально, ибо появилось такое понятие как «добросовестный приобретатель», но понадобится толковый юрист.

• ДТП. Все просто: дать на лапу оценщику, в результате чего к реальному ущербу приписывается один ноль. После чего через суд взыскать их с виновника. К счастью, легко контрится независимой экспертизой.

• Купил ранее приватизированную квартиру, в которой прописан и проживает, например, табор цыган. Повелся на скидку, которую обещал продавец в обмен на то, что выписывать (и потом выселять) их будешь уже ты как новый собственник через суд. Уже в суде тебе разъяснили, что цыгане ранее отказались от приватизации, и выписать (и только после выселить) их всех новый собственник по закону не может никак. Вообще никак. Только если они сами того не захотят, или если у них есть другое жилье (разумеется, нет).

Религиозный[править]

Основная статья: Секта

• Классическая разводка 1, которой over лет&#;— защита от конца света. Вступи в нашу секту УЖЕ СЕГОДНЯ, можно даже ничего не делать, только имущество перепиши. Завтра случится конец света, а ты будешь в домике! Когда конца света не случается, он просто переносится на новую дату, а лоху сообщают, что это всё его молитвами, он же святой over уровня. И лох идёт рассказывать другим лохам, как он только что спас мир.

• Классическая разводка 2: великий гуру открыл ответ на все вопросы, изучи его учение и придёшь к упеху, инфа &#;%. Только вот у учения ступеней посвящения, и за каждую нужно донатить.

• Дворкин в своей книге «Сектоведение» приводит пример мелкого лохотрона от кришнаитов:

Развод на персональные данные[править]

Направлен на получение легального доступа к персональным данным лохов, включая биометрические, и использование их в своих целях. Законодательство разрешает передачу подобных баз третьим лицам при определённых условиях. Также законодательство определённых государств разрешает изъятие данных из подобных баз и их использование в интересах государства. При этом проконтролировать, что после получения компанией предусмотренного законодательствами отзыва согласия на обработку ПД данные удалены из баз компании и её партнёров, на практике невозможно, как и привлечь их к ответственности за это в суде.

Программы лояльности[править]

• Встречаются супермаркетах, автозаправках, магазинах, кафешках. «Вот вам карта* и вот удобный брелок на ключи, заменяющий карту при накоплении бонусов**, будете на неё копить бонусы***, а ими потом расплачиваться***. Вот вам одноразовый ваучер на удвоение приобретаемого количества баллов при предъявлении его на кассе при покупке*****. * При заполнении анкеты, активации номера мобильного телефона (это бесплатно), адреса электронной почты и установке фирменного приложения. ** трата бонусов через брелок невозможна *** 11 рублей → один балл. Не распространяется на товары <большая часть ассортимента>. **** 9 баллов → 1 рубль. ***** Использование ваучера исключает возможность использования баллов. Компания резервирует за собой право прекратить акцию в любой момент.».

Итого:

• лох даёт компании и её партнёрам юридически значимое бессрочное согласие на обработку и использование его персональных данных, включая номер телефона&#;— почти что уникальный идентификатор личности. В базу также попадают сведения о покупках лоха, сделанных при накоплении данных. При слиянии с базой данных номеров телефонов знакомых-лохов, ставящих приложения, сливающие телефонную книгу вместе с фотками, ценность базы возрастает.
• лох даёт компании юридически значимое согласие на получение рассылок рекламного характера.
• лох старается покупать в этом заведении, чтобы наполнить бонусную карту, тем самым игнорирует другие заведения с более конкурентоспособными предложениями.
• при этом лох часто не учитывает, что бизнес себе в убыток не работает и что бонусы выдаются из его же денег.
• и всё это за аналог (не совсем: баллы зачисляются сейчас, а тратятся потом, то есть по сути лох даёт беспроцентный кредит компании, и когда он захочет потратить баллы, то цены уже вырастут из-за инфляции) скидки в 1/(9*11)≈1&#;%, Карл, которую ещё может быть на практике невозможно использовать, если введены ограничения на использование баллов с карты, напр., если оплачивать можно или целиком деньгами, или целиком баллами, или если компания решит прекратить акцию.
• Но всё таки, если это ваш любимый супермаркет где вы постоянно закупаете товаров то программа лояльности&#;— неплохой способ с̶э̶к̶о̶н̶о̶м̶и̶т̶ь̶ хоть немного скомпенсировать наценки на товары. Мелочь, конечно, но учитывая повальную бедность&#;— и на том спасибо. Главное&#;— не вестись на акции типа «Возьми это ненужное тебе говно, за него даем в ДВА раза больше балов!»

Интернет-сервисы[править]

Многие компании предоставляют сервисы искусственного и не очень интеллекта. «Мозгом» таких сервисов является модель машинного обучения. Модели искусственного интеллекта используются для самых разных целях, вроде распознавания речи, синтеза речи, ранжирования поисковой выдачи, рекомендации товаров, биометрической идентификации, фильтрации спама и анализа удовлетворённости клиентов и предсказания будущего в некоторых рамках (человек и животные это делают постоянно и не задумываясь, для этого не надо быть Вангой).

Для создания модели нужен т.&#;н. «набор данных» (калька с англ. dataset)&#;— база данных с парами «исходные данные» -> «результат обработки». Datasetы, пригодные для создания продуктов, в большей части исключительно проприетарные, покупаемые компаниями, желающими войти в отрасль, у организаций, занимающихся их скупкой и продажей у компаний, их собирающих, т.&#;н. data brokerов, за весьма круглые суммы. Толока. Ввиду этого, а также того, что обучение нейросетей требует огромных инвестиций в оборудование и электроэнергию, создание свободных аналогов сервисов затруднено, но всё же прогресс есть&#;— время от времени на GitHub выкладываются предобученные нейросети от разных компаний и университетов, зачастую весьма неплохие и позволяющие создать offline решение приемлимого качества. После создания продукта заредкими исключениями компания свои наработки не выпускает в публичный доступ по ряду соображений, основные из которых, как ни странно, недопущение конкуренции и защита приватности пользователей сервиса, и наоборот придают им статус коммерческой тайны.

После создания продукта сервисы накапливают данные клиентов, чтобы не покупать дейтасеты у брокеров, а наоборот продавать их. Некоторые продукты создаются исключительно с целью сбора и использования дейтасетов.

Но накопленные данные клиента могут быть использованы против интересов клиента. Текст письма может быть использован для таргетирования рекламы фаллоимитаторов, паля скрытого гея его родственникам, сидящем в той же вайфай сетке. Те же записи голоса и фотографии лица могут быть использованы не только для распознавания речи, но и в качестве банального доказательства в суде, а также для биометрической слежки за человеком, переноса его голоса и лица на видео или наоборот синтеза ультрареалистичного видео с нуля. Выдуманный пример атаки: из социальных сетей получить фотографии жертвы и женщины привлекательной внешности из общих знакомых его и его девушки, перенести их фотографии и голоса на порно, якобы снятое скрытой камерой, и прислать его девушке. Технически неграмотная девушка не будет слушать никакие доводы, устроит скандал и разорвёт отношения.

Так как на спецслужбы ограничения по защите приватности не распространяются, компании обязаны по законам им передавать данные клиентов, у спецслужб есть своя инфраструктура по их тайному и явному сбору, а в случае взлома инфраструктур компаний с целью промышленного шпионажа, чем особенно любят грешить спецслужбы КНР, их невозможно привлечь к ответственности, наиболее качественными datasetами обладают именно они, но в западной культуре они могут иметь проблемы со специалистами, так как работать на них считается непрестижным и накладывает ограничения, сопутствующие гостайне.

Выход один&#;— используйте self-hosted модели на основе свободного ПО, у многих из них весьма сносное качество.

• «Бесплатная почта и мессенджер.»&#;— содержимое ваших писем анализируется.
• «API для распознавания речи, лучший в мире сервис, проприетарные технологии, нет у конкурентов! Используйте наш сервис!»&#;— клиенты сервисов, использующих этот сервис, крупно подставлены своим контрагентом.
• «Бесплатный онлайн-голосовой помощник. Задай вопрос&#;— получи ответ.»&#;— хранятся и анализируются не только образцы голоса, но и содержимое запросов.
• «Загрузи образец своего почерка и получи шрифт для компьютера, позволяющий набирать рукописные тексты»&#;— почерк&#;— тоже биометрические данные. Вы же не хотите, чтобы ваша подпись появилась на документе, который вы не подписывали, и который бы экспертиза признала вашим, из-за высокого качества подделки?
• «Даём N терабайт для хранения ваших данных бесплатно.»&#;— анализируется содержимое файлов. Размер «бесплатного» места может впоследствии урезаться с платой за восстановление доступа к затронутым файлам.
• «Обработай картинку нейросеткой&#;— сделай из себя няшку!»&#;— лицевая биометрия&#;— фундамент концлагеря размером с КНР.

Отдельно стоит отметить мобильные и не очень приложения, связанные с сервисами&#;— они могут накапливать и сливать данные сами.

• «Даём безлимитное хранилище для ваших фоток бесплатно&#;— поставьте приложение, автоматически загружающее все фотки с вашего телефона к нам на сервис!»

Почтовый[править]

Шайтан-коробка такая коробка.

Основная статья: Письма счастья

Почтовый лохотрон обычно проходит в два этапа, хотя иногда бывают исключения.

• Этап 1. Просматривая свежую макулатуру из почтового ящика, лох обнаруживает письмо типа «Найди на картинке 3 медведей, ослов, гусей и&#;т.&#;д., обведи их и вышли талон по адресу ниже, чтобы выиграть стопицот денег!!11». В этот момент лох забывает и про приписку о том, что сумма «»&#;— это выигрыш, не облагаемый налогом (а со всеми налоговыми взносами он плавно сдувается до эдак ), и про подпись от редакции, гласящую, что газета публикует сей лохотрон только на правах рекламы. Естественно, в обмен на многочасовое разглядывание картинки под микроскопом и отправку письма лох не получает ничего. А вот лохотронщики получают список долбоебов для дальнейшего окучивания.
• Этап 2. Лоху по почте приходит письмо примерно следующего содержания: «Уважаемый Лох Лохович! Наша фирма хочет предложить Вам наше суперпуперпредложение. Если купите, подпишетесь или просто вышлете нам денег, то не только на халяву получите замечательные предметы, но еще и получите в качестве суперпуперприза мухобойку для слона». Нормальный человек выкидывал спам, а лох… лох покупал то, чего никогда не видел, не трогал и в чем даже не нуждался.
  • Более тонкий вариант. Лоху, попавшему в спам-лист, приходило письмо: «Уважаемый Лох Лохович! Вы правильно закрасили трёх ёжиков и выбраны для участия в лотерее, где разыгрывается 10 утюгов, 5 микроволновок и супер-пупер-приз&#;— N миилионов рублей! (от 1 до лямов, в зависимости от наглости лохотронщиков). В отдельном конверте&#;— Ваш личный номер, спрячьте его и храните как зеницу ока! Дополнительное условие: в случае выигрыша Вы обязываетесь купить у нас всякого говна на over руб.» Здесь действовал дополнительный отсев: нормальный человек, случайно попавший в спам-лист, выбрасывал всю эту хрень, а лох&#;— сохранял. Через пару недель лоху приходил конверт с результатами «лотереи», где были указаны номера, выигравшие утюги, микроволновки и в отдельной яркой пафосной рамке&#;— номер, выигравший миллионы. Лох сверял свой номер и не верил своим глазам&#;— номер совпадал с главным призом! То, что номера «совпали» ещё у тысяч лохов, лоху даже в голову не могло придти. Он выиграл! Он счастливчик!! Он миллионер!!! Ниже было написано: «Если Ваш номер вдруг выиграл, отправьте нам бумажку с ним, свои паспортные данные, номер телефона и&#;т.&#;п.» Лох отправлял и дрочил в ожидании миллионов. Вскоре получал очередной фирменный конверт, в котором его поздравляли с выигрышем и напоминали, что осталась последняя формальность: купить у них супер-чесалку для яиц, журнал с красивыми видами разных стран, набор брелков со слониками, цепочку с медальоном, на котором написано «Я не лох» и кучу другой не нужной поебени ценой в одну-две месячные зарплаты лоха. Лох, ощущая себя уже миллионером, занимал нужную сумму и заказывал кучу ненужного ему говна. ИЧСХ, говно получал, а вот миллионов&#;— разумеется, нет. Прикол в том, что в одной из присланных лоху бумажек где-нибудь внизу миллиметровым шрифтом было написано, что всё это не более чем развлекательная хуйня и фирма никому ничего не должна. Но лох, понятное дело, это не читал, а если читал, то ничего не понял, так как написано очень нудным и заумным языком. Юридически&#;— ничего противозаконного лохотронщики не сделали, подавать в суд бесполезно. А по факту&#;— лоху впарили кучу ненужного никому говна раз в пятьдесят дороже, чем оно стоит в магазине. Было очень популярно в девяностые, но и сейчас на это иногда ведутся пенсионеры и тётеньки бальзаковского возраста. Прикол в том, что лох чаще всего никому не говорит, что выиграл миллионы&#;— чтобы не ограбили. А потому и некому сказать ему, что его разводят.
• «Почтовый перевод» в СССР&#;— прообраз пирамиды. Основатель лохотрона создавал список из X адресов, высылая на каждый адрес Y денег (обычно небольшую сумму, от 1 до 5 рублей), получившие деньги люди должны были убрать из списка участника №&#;1 и добавить свой адрес, после чего разослать во все X адресов Y денег, etc. Как можно догадаться, первый пославший получал самый большой гешефт, так как его адрес сохранялся в первых волнах. Простой математический расчет показывал, что для того чтобы получили гешефт лохи из последующих волн, народонаселения СССР не хватило бы, даже если бы удалось привлечь любителей халявы из братских стран.

Сейчас этот метод невозбранно, по причине простоты его реализации в этих ваших интернетах, используется с вебманивскими кошельками и проч.

• Нигерийские письма&#;— «благотворительность» чужими руками. Большой человек предлагает обывателю потратить эфемерные деньги, которые сам потратить «не может» в силу каких-то причин, а затем внезапно просит вполне реальную сумму на свои нужды, играя на чувстве жалости и доверчивости.

Интернет-развод[править]

Король аськи это как?

• Очень распространенное в интернете наебалово: «как обыграть рулетку и заработать в казино». Подробно про это наебалово расписано здесь: и здесь.
• Вас просят отослать бабло на интернет-кошелек и говорят, что все придет в удвоенном, утроенном, захераченном в хуеву тучу раз и&#;т.&#;п. размере:

• Вас просят скачать прогу, которая даст вам голоса Вконтакте, возможность самому создавать супермощные вирусы… ну вы понели. Вы ее благополучно качаете и вместе с ней качаете трояна или шпиона, который отымеет ваш компьютер во все порты.

• Придуманный хитрым еврюгой способ, при котором вам предлагает «обмануть» Steam и получить на халяву игр/вещей доты. Суть лохотрона в том, что лох никогда не посмотрит, на какой ящик он отправляет логин и пароль от аккаунта Steam и почты. SteamGuard бессилен; лох обманут. Просто и со вкусом.

• «Наеби оператора сотовой связи&#;— закажи у нас диск и узнай, как это делается, впридачу ты получишь картинок, мелодий, реалтонов, java-игр!». Лох заказывает оный компакт, который действительно содержит мелодии, игры, реалтоны… двух-трёх годичной давности, а совет «как не платить за сотовый» заключается примерно в следующем: «Вы можете поступить на работу в %опсоснейм%, и вам предоставят бесплатные разговоры внутри сети» или «Вы можете создать сайт и там собирать негативные отзывы об опсосе с других людей, а когда опсос свяжется с вами, скажите, что удалите сайт за бесплатные звонки» и прочее тому подобное. Впрочем, бывают ещё и интересные способы наёбки через переадресацию вызовов, но они давно-давно пофикшены самими опсосами и не работают.

• На совсем долбоебов. Из этой серии: «ОТСЫЛАЕШЬ МНЕ ВСЕ СВОИ ПАРОЛИ НА МЫЛО [email&#;protected] и тебе через день приходит $ на e-mail. Попробуй&#;— не пожалеешь!»

• Для школоты. В стиле «играй в браузерку, находи „вставить что угодно“ и выводи это на свой кошелек». Тут действует подавление стиля «В казино часто наебывают, а вот в играх нет», поэтому браузерки больше привлекают людей, чем казино. Подвох в том, что вывести действительно можно (на практике, а не только в теории), но для этого надо купить платную подписку. Но окупится она в лучшем случае если будешь фармить в этой говнобраузерке 24/7. Опционально еще и антибот система для защиты от хитровыебанных программистов и хуйня на вывод сгорает со временем (защита от тех, кто месяц пофармил и купил подписку на один день, специально для вывода).

• Скачай нашу программу, укажи в ней логин и пароль от Steam, и получи платных игр нахаляву. ИЧСХ, вводят же!

• И так далее&#;— главное, по принципу «обмани систему и выиграй» или «все честно, сразу и на халяву». Частным, но понятным случаем может считаться Форекс как таковой в этой стране.

• Недавно () Аноном был замечен новый развод: при покупке домена в одном известном российском регистраторе через какое-то время на почту, указанную при регистрации приходило письмо с персонального(!) мейлрушного(!!) аккаунта, вежливо сообщающее, что теперь за N килотонн необходимо внести сайт в базы данных поисковиков, иначе они не смогут сайт проиндексировать.

• Сравнительно новый наеб: лоху приходит письмо, мол государство хочет дать ему денег (матпомощь, возврат налогов, что угодно), но для получения надо оплатить исполнительный сбор. Нетрудно догадаться, что после оплаты, ничего не произойдет.

• «Открылся новый сайт знакомств, куча тёлок желает отсосать у вас прямо сейчас!» Лох заходит на сайт и находит крайне фапабельных тёлок из своего города (город автоматически подбирается по IP лоха). И все они онлайн. Да вот беда&#;— чтобы написать им первому, надо купить вип-аккаунт. Лох платит, пуская слюнки… И нихуя. Сайт&#;— однодневка, фотки&#;— малоизвестных фотомоделей, и никого, кроме таких же лохов и ботов со словесным запасом «привет, пока, класс» на нём нет. Вскоре «новый сайт знакомств» заблокируют по стуку обиженных лохов, сразу после чего он возродится на новом домене.

На авитообразных интернет-барахолках[править]

Если коротко, есть всего два варианта на Авито, которые чаще всего НЕ являются наёбом (с исключениями), а все остальное лохотрон:

• Вы договариваетесь о встрече лицом к лицу, получаете налик (либо на карту) и отдаете товар из рук в руки. Либо отдаете деньги и, проверив, забираете товар.
  • Иногда покупателей/продавцов может быть несколько в полосатых спортивках (больше, чем надо для выноса холодильника), и в обмен на деньги/товар ты получишь пизды.
• Вам переводят деньги на карту (запрашивая только номер карты, то есть 16 цифр) и вы отправляете товар почтой. Не наеб только для продавца, покупателей кидают сплошь и рядом.
  • В теории могут через суд вернуть деньги как ошибочный платеж, но редко когда для кидалы игра стоит свеч.

Теперь подробнее о способах наеба продавца:

• Авито-доставка: товар могут тупо подменить и отказаться от получения. В настоящее время довольно распространено.
• Вне зависимости от типа объявления готовьтесь к проспамливанию СМСками вашего телефона, который вы дали в объявлении. Текст примерно следующий: «Здравствуйте, заинтересовал ваш старый диван/покраска ноутбука на дому, перевела вам N рублей, заберите тут»&#;— и ссылка. Цифра N равна той, что вы указали в объявлении. Каждый второй лох радостно тычет в ссылку и хорошо, если просто ловит назойливый вирус. А можно и все деньги с карты потерять, особенно если она привязана к этому телефону.
• Вариант потоньше. Вам звонят и говорят, что заинтересовались вашим объявлением и готовы перевести всю сумму предоплатой. Вот только перевод у них из банка Антарктиды через Африку, посредством приложения «Ланца-дрица-гоп-ца-ца», а потому для перевода пиздец как нужны цифры с задней стороны вашей карты. Потом вам придёт код, который вы должны назвать&#;— и считайте, что деньги получены… Ваши. Лохотронщиками.

И покупателя:

• Предоплата на киви. Надо ли объяснять?
• Продавец ходового товара по низкой цене уже сам по себе либо наебщик, который попросит предоплату, на чем общение и закончится, либо уже давно продал и не потрудился снять объяву с публикации.
  • Бывают и исключения&#;— он реально хочет продать побыстрее, и тебе просто повезло увидеть объяву через секунду после публикации, пока личку ему еще не заспамили перекупы.
  • Если он еще и настойчиво уговаривает продолжить общение в WhatsApp&#;— наеб 99&#;%. Дальнейшие методы не сильно отличаются от описанных выше способов.
• Ходовой товар по бросовой цене. Продавец просит задаток, ибо уже 20 человек ему звонили только за последний час.
• Доставка наложенным платежом. Лох получает извещение, идет на почту, оплачивает посылку (если нет описи, вскрыть до оплаты ее нельзя) и видит в ней пачку муки.

На Ebay и Aliexpress[править]

Многие способы универсальны и встречаются на любых площадках подобного типа, другие же уникальны для какой-то конкретной площадки. Причем, наебывать могут все три стороны.

Как кидают маркетплейсы:

• Встречается редко, но метко. Неприкрытый лохотрон от самого маркетплейса, 99&#;% всех случаев встречаются на алике.
  • В споре медиатор али (не продавец!) выносит вердикт в пользу продавца и нихуя не возвращает. Пункт спорный, так как зачастую покупатель мог просто накосячить с доказательствами.
  • Возврат проблемного товара китайцу, за счет покупателя (особенно обидно, если товар стоит косарь&#;— доставка выйдет дороже).
  • Если есть накосячивший продавец и требовательный к качеству товара покупатель (который ранее уже открывал споры), то в один прекрасный момент при открытии спора его могут просто забанить как мошенника и ничего не вернуть.
  • Универсальный фикс: платить только с карты, в случае проблем&#;— чарджбэк. Бан по итогу гарантирован, но хоть деньги назад получишь. Гугл в помощь.

Как кидают продавцы. Способы рассортированы по очевидности (от самых изощренных и неочевидных до тех, за которые дают ачивку «самый тупой долбоеб всея руси»):

• Ускоренная доставка: продавец ставит за сумму X доставку курьерской службой. После отправки пишет, что случайно отправил обычной почтой и предлагает вернуть сумму X через спор. Покупатель открывает спор на сумму X, и когда продавец его принимает, с остальной суммой можно попрощаться. Поскольку даже если он что-то и отправил, то это будет пустой пакет, а спор по одному конкретному заказу можно открыть только один раз.
  • Фикс: ждать истечения срока доставки и открывать спор на полную сумму.
• Возврат на PayPal: мол, китайцу спор больно бьет по репутации, поэтому он вернет деньги в обход площадки. Но в 99&#;% случаев он отправит деньги как оплату покупки, и через пару месяцев отзовет на раз-два. А спор на али к тому времени уже не открыть.
  • Фикс: пошел на хуй, китаеза ебаная.
• «Один по цене двух»: лох делает два заказа (чаще всего если у одного продавца, но они могут и сотрудничать). Китаец дает два разных трека. Более дешевый заказ успешно доходит. Через некоторое время у не полученного заказа трек номер меняется продавцом на номер полученного заказа и формально лох уже получил оба заказа в одной посылке. Либо же просто дать обеим посылкам один трек (разумеется, в посылке более дешевый товар).
  • Фикс: распаковка каждой, даже самой мелкой посылки на камеру.
• «Письмо счастья». Ты заказал очередной товар (возможно даже дорогой). Через месяц нашел в почтовом ящике заветное извещение с почты. Гадая, какой же из заказов тебе пришел, пошел на почту, где получил махонький пакетик , в котором лежит что-то, что ты точно не заказывал (например, наклейки с пони или пара транзисторов). Думая, что это просто чья-то чужая посылка попала не по адресу, ты без задней мысли выкидываешь ее в мусорку и идешь домой. Еще через месяц, когда срок защиты заказа подходит к концу, увидев что твой заказ числится как «доставлено адресату», ты осознаешь что тот пакетик с хуитой и был твоей посылкой и чувствуешь на губах вкус китайского хуйца. А спор ты практически гарантированно продуешь: товар числится как доставленный, а у тебя не осталось даже фото того конвертика, не говоря уже о видео распаковки. Можешь, конечно, попробовать доказать через вес посылки, но китайцы тоже могут быть не пальцем деланы, и положили схожую по весу хуиту.
  • Фикс: перед распаковкой пробей трек-номер и узнай, какой именно заказ ты получаешь, и даже если вес сходится&#;— все равно открывай, снимая процесс на телефон.
• Повторная высылка: товар туфта, продавец извиняется, отправляет его снова (даже дает нормальный трек) и просит закрыть спор. Надо ли объяснять, почему приедет пустой конверт?
  • Фикс: повторная отправка делается только двумя способами:
    • Спор&#;— полный рефанд&#;— повторный заказ.
    • Новый трек (не в ЛС, а в заказе, чтобы отслеживался на али)&#;— увеличить срок защиты минимум до 60 дней.
• Возврат товара. Запомни раз и навсегда. Возврат только через спор с занесением трек-номера. Если отправил по устной просьбе продавца, отправив трек в ЛС, свои деньги назад получишь с шансом не более 1&#;%.
• Подделки: на китайских маркетплейсах их много. Очень много.
  • Фикс: алик за продажу подделок жестко ебет продавцов в жопу, так что смело открывай спор на полный возврат средств без возврата товара. Медиаторы али, решение которых окончательно (подключаются к спору в случае если покупатель и продавец не могут договориться сами) его одобрят с вероятностью, близкой к &#;% (если ты не заядлый спорщик).
• Несоответствие характеристик: надо ли объяснять, что заявленную емкость китайских ноунейм носителей информации и аккумуляторов (по типу сосисок UltraFire mAh за 1$ или флэшек Huyan Usb &#; Gb) можно смело делить минимум на 10?
  • Фикс: спор и доказуха что емкость гораздо меньше заявленной, возврат средств. И просто не вестись на слишком сладкое предложение.
• Классика жанра, присутствует на любом маркетплейсе во все времена: отметить товар как отправленный, но на деле не отправлять. 9 из 10 покупателей откроют спор, и им китаец вернет деньги, сославшись на косяки почты. А вот 1 проворонит срок открытия спора и деньги не вернет. Еще вариант: левый трек. Но тут уже расчет на то, что покупатель не станет заморачиваться с доказательством подделки трека (а это доказывается элементарно с помощью скриншота с [1] сайта отслеживания почты россии, где она говорит что трек туфта).
  • Фикс: следи за сроком защиты покупателя. За день до его истечения, если ничего не пришло, открывай спор.
• Конская цена за доставку: сам товар на &#;% дешевле аналогов, но доставка в раз дороже. Сплошь и рядом на али. Рассчитан на невнимательных покупателей и особенность, из-за которой на али покупатель не может в одностороннем порядке отменить заказ даже через секунду после оплаты. Так же есть разновидность с возросшей между заказом и оплатой ценой.
  • Фикс: разуй глаза, блеать. Смотри, на какую сумму оплачиваешь.
• Невнимательный спорщик. Вы открыли спор, продавец выдвигает свое решение, в котором он на словах соглашается с вами, а на деле ставит возврат 0,01$. Если невнимательный покупатель примет такое решение, спор закрывается в пользу покупателя, но на предложенных продавцом условиях. А открыть спор можно только один раз.
  • Фикс: смотри не на то, что тебе обещает китаец, а на то, какую сумму рефанда (с возвратом товара или без!) он предлагает.
• Коробка от айфона. Классика жанра, очень старый развод, вымирать не собирается. В момент выхода чего-то нового на ebay появляются объявления о продаже «коробки от X» за цену, в 2 раза меньшую, чем за сам X у перекупов, но примерно равную цене в магазине (где X нет в наличии). Разумеется, расчет на то, что невнимательный покупатель не станет вдаваться в подробности лота и купит эту коробку, думая что это телефон. А спор он продует: продавец прислал именно то, что обещал, а на такую цену покупатель сам согласился. В особых случаях продают даже фотографию Х.

И как нечистые на руку покупатели:

• Банальная подделка доказательств в споре или подмена товара&#;— вечная головная боль любого интернет-магазина. Аккуратно вскрыть посылку, после чего подменить/обратимо испортить товар, а то и вовсе прифотошопить трещину на дисплей. Опционально&#;— отправить назад в Китай старый и сломанный вместо нового.
• Целенаправленный поиск нечестных на руку продавцов с целью последующего возврата денег через спор&#;— не лохотрон де-юре, так как все в рамках правил площадки. Почти все продавцы соблюдают правила площадки и торгуют честно, но крайне редко встречаются продавцы, что соблюдают абсолютно все правила торговой площадки, чем предприимчивые покупатели и пользуются, забирая деньги назад через спор, даже если проблема с товаром несущественная. Постепенно вымирает, поскольку все чаще и чаще алик в случае проблем требует возврат товара продавцу.

Околоавтомобильный[править]

• Автосервис:
  • Классика автосервиса&#;— «у вашего авто куча проблем, как она вообще ездит? приведем его в порядок за рублей.» Правда из этого только то, что ездить она будет хорошо. Даже если до этого ездила отлично.
  • Ты приехал на техосмотр. Пока его делали, исправную деталь поменяли на изношенное говно. Тебе сказали, что ее надо менять. Ты соглашаешься. Тебе меняют ее на твою же. Ты платишь руб. за снятие-установку исправной детали.
• Относительно новая схема при продаже авто. Пишет покупатель, что хочет купить авто, но будет с диагностом (за его счет). Спустя час продавцу пишет диагност, и говорит что скажет что авто конфетка, даже если это полный хлам, за X тысяч рублей. Вне зависимости от того, заплатит ли ему лох, на осмотр ни он, ни покупатель не поедет, и не собирался.
• При покупке авто или байка может быть такая ситуация: лох хочет тест-драйв, и с этой целью оставляет продавцу ту сумму, за которую собирался купить (как залог). Но когда возвращается&#;— на месте уже нет ни продавца, ни денег. А авто числится в угоне.

Ремонт электроники[править]

• Если курьер забирает твой телефон и везет в центр, будь готов, что через день тебе скажут, что либо ремонт за три рыночных цены, либо диагностика за 2 косаря, и пока не оплатишь&#;— технику не вернут.

Инфоцыгане[править]

Вот уже года три как интернет заполонили мамкины миллионеры, готовые научить вас, как стать такими же миллионерами&#;— не бесплатно, разумеется. На первую половину бум и не думает спадать. Инфоцыгане зазывают всех на «бесплатный курс», где они научат вас рубить миллионы абсолютно в любом виде бизнеса. «Бесплатный курс» представляет собой типичное цыганское забалтывание, суть которого сводится к тому, что бесплатное только это, первое, занятие, а дальше&#;— за бабки.

Сначала чел с хорошо подвешенным языком расскажет вам, что он в свои X лет (обычно от 18 до 30) успешный миллионерский миллионер, после чего будет рассказывать про свою сладкую жизнь&#;— путешествия по миру, мерседесы, илитные развлечения и прочий набор мечтаний социальных низов. Когда у лоха потекут слюнки, будет рассказано несколько охуительных историй какого-нибудь Васи, который благодаря его чудо-курсам поднялся от владельца ларька до владельца торговой сети. Или Маши, которая делала ноготочки на дому, а после чудо-курсов открыла over салонов красоты по всему миру. И, наконец, когда лох созрел, приходит время главного: чтобы стать таким же успешным, нужно покупать курсы успешности! Сам миллионер, конечно же, в своё время прослушал часов платных лекций, потому таким и стал. Один летний «миллионер» спизданул, что он прослушал 80&#; (ВОСЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ) часов платных курсов успешности. Из чего следует, что он слушал эти курсы каждый день по 8 часов без выходных, начиная с момента своего рождения. Ну или по 16 часов в день, делая перерывы только на сон, начиная с 13 лет, и в школу не ходил, lol. Так как «бесплатный курс» проводится одновременно с полусотней человек, вследствие хорошо подвешенного языка аффтара часть лохов обязательно заплатит за чудо-курсы. Которые представляют из себя повторение в разных вариациях того, что они уже услышали в первый раз.

Самым грандиозным воплощением инфоцыганского лохотрона является лохотрон под названием «бизнес-молодость». Самые известные отдельно взятые личности:

1. Максим Темченко&#;— инфоцыган, основатель клуба миллионеров. Чуть ли не каждый день клипает свои ролики из разных стран аля как стать богатым, как воплотить мечту, как добиться успеха и прочей воды. Снимает говновебинары по часа, суть которых&#;— убедить лоха купить очередной сомнительный курс за немалые деньги. Почти весь вебинар&#;— скрытая реклама курсов. Называет себя инвестором.

2. Дима Портнягин&#;— инфоцыган, наёбывает людей на рекламе, мнит себя крутым бизнесменом, который не знает что такое маржа! Написал книгу, где про само предпринимательство говорится чуть менее, чем нихуя!

3. Тони Роббинс&#;— гуру всех инфоцыган. Любит прыгать на сцене, да и вытворяет всякую хуйню. Суть тренингов&#;— сбор бабла, пение про успешный успех. Все такие тренинги&#;— чисто мотивационные (как достичь, как добиться, как стать и&#;т.&#;д.). Технической информации там не услышите. ".

Связанный с недвижимостью[править]

Покупая квартиру можно столкнуться с большим количеством подводных камней, о которых умолчал (а то и старательно замаскировал) продавец. Ну и описанное в разделе «судебный».

• Классика жанра: когда впервые включил перфоратор в свежекупленной квартире, понял истинную причину продажи в виде ебанутой бабки, по мнению которой над ней живет стадо слонов-рокеров, которые еще и регулярно играют в догонялки.
• Не меньшая классика: через неделю ты понял, что квартиру перед продажей проветрили не ради свежего воздуха, а ароматный кофе заварили не в знак доброй воли, а ради того чтобы заглушить невыносимую вонь, избавиться от которой получится только ободрав пол и обои до бетона. И то, если повезет.
• Те метров до ближайшего метро, о которых говорил продавец&#;— это если идти через промзону с высокими заборами с колючей проволокой и свободно бегающими по территории злыми собаками. Ну или обходить 5 километров.
• Обои недавно переклеили не для придания презентабельного вида, а чтобы скрыть грибок.

Риелторское агентство[править]

Встречается, как правило, в больших городах-миллионниках. Суть такова: существует некое агентство по недвижимости, осуществляющее поиск съемного жилья в городе. Располагается, как правило, в убогом офисе на окраине города или в маленьком пластиковом информ-киоске. При обращении бездомному лоху сообщается, что как раз сегодня у агентства есть очень выгодное предложение&#;— замечательная квартирка в спальном районе рядом с метро/остановкой общественного транспорта и по очень выгодной цене. Иногда могут даже фотографии показать. Если лох не совсем лох, то у него в голове могут возникнуть некоторые вопросы, как то, «почему такая замечательная квартира сдается по такой цене» и «почему собственник сам не сдаст в аренду эту квартиру, если и без всякого агентства ее с руками оторвут». И как только пациент эти вопросы озвучит, ловкий риелтор объяснит, что, мол, собственник срочно уезжает, или что у него таких квартир в городе около восьми штук и +/- руб. погоды не делают, или все сразу, а сам в аренду не сдает, потому что очень доверяет профессионалам, которые работают в риэлторском агентстве и не допустят, чтобы в его квартире жило 40 гастарбайтеров из Средней Азии вместо такого порядочного человека, как вы.

Тут же печатается договор, в котором прописано, что квартиросъемщик оплачивает услуги агентства в сумме n тысяч рублей, а деньги за аренду квартиры отдаст непосредственно собственнику жилья, что и успокаивает лоха. Дополнительной успокаивающей бдительность пилюлей является то, что даже если что-то клиенту и не понравится (не понравится квартира во время проживания или соседи-наркоманы, в общем&#;— что угодно), то по любому чиху можно обращаться в агентство, и оно совершенно бесплатно (!) найдет любую другую квартиру, устраивающую клиента.

Далее клиент с экземпляром договора (в котором и адрес квартиры, и фамилия собственника, и, может даже, метраж) и номером телефона собственника едет по указанному в договоре адресу. И, что бы думали? Правильно! Дверь в квартире никто не открывает. Тут начинают закрадываться в голову черные мысли. Но при звонке на номер сотового телефона трубку берет какая-то женщина (типа «собственник» квартиры) и говорит, что «да, это, мол, моя квартира, и из агентства мне уже позвонили, но я задерживаюсь на работе, буду только часа через ». Лох совсем успокаивается. К назначенному времени на телефон уже никто не отвечает, а потом и вовсе «абонент&#;— не абонент». Расстроенный квартиросъемщик в гневе и что-то подозревающий приезжает в риэлторское агентство и требует справедливости. Там ему говорят, что они&#;— честная контора и, во исполнение договора, предоставят ему другую квартиру и даже на выбор. Лоху выдается список квартир с адресами и телефонами собственников. Но, к сожалению, звонить по ним и договариваться ему придется самому, уж такие условия договора. Из десяти владельцев квартир из списка отвечает, как правило, половина. И либо квартира уже сдана, либо цена на нее совершенно заоблачна. И агентство условия договора выполнило, и придраться не к чему.

В краях более диких непуганых лохов поступают ещё проще, сразу в открытую составляют договор на «информационное обслуживание», которое состоит в парсинге цен с Авиты и пересылании лоху по СМС всего-то за 10 килорублей в месяц.

Бывают и более страшные вещи. Особенно с одинокими людьми, выселенными из трёхкомнатных квартир после непрерывного спаивания в течение и более недель.

Есть еще один подвид лохотрона, который вобрал в себя лучшее от пирамиды и риэлта. Строительная пирамида. Анон, ты, возможно еще не в курсе, что она уже &#;% есть в твоем родном городе. На горизонте тихой и уютной жизни очередного Мухосранска нарисовывается новая компания с мегапафосным названием. Компания занимается строительством и продажей объектов недвижимости. Красивые буклеты, визитки и прочие атрибуты успешности&#;— на лицо. Улыбчивые манагеры по продажам рассказывают, что будут строить (строят) мегаклассное и невероятно дешевое жилье прямо в центре. Иногда встречается вариант и на задворках цивилизации, но это не престижно, а значит, список лохов заметно сокращается. Просто небывалое предложение от компании&#;— застройщика. Лох, увидев рекламу, приходит в офис, оборудованный в корпоративном стиле. Его радостно встречают, усаживают на почетное место и начинают обрабатывать. И вот уже лох смотрит буклет с красивой визуализацией будущего дома, радостно прикидывая, куда поставит диван. На вопросы отвечают сразу, бодро, с шутками и очень уверенно. После разговора лоху предлагают внести взнос (полную сумму), вступив в ТСЖ, став инвестором, пайщиком и дольщиком и&#;т.&#;д. На вопрос, а почему так дешево, начинают втирать про инновационно-революционные технологии строительства, доброго и немеркантильного директора, который привык довольствоваться малым и про сволочей-конкурентов, которые многократно завышают цену и снимают сливки. Тут же дают договор. Договор чаще всего составлен грамотно, поэтому знакомые юристы мало к чему могут докопаться. Особо недоверчивых вывозят на место строительства. Бывает, что компания вроде бы и начинает вяло ковыряться на участке, а бывает, что стройка вовсе никакого отношения к компании не имеет. И тут обязательно, чтобы доконать клиента, начинается цирк под названием «на эту квартиру уже есть покупатель, но он пока что думает. Завтра мы с ним встречаемся и должен внести полную сумму». Лох, чувствуя, что мечта о почти халявном жилье ускользает, бежит домой, потрошит копилку, занимает и весело скачет на офис, чтобы либо купить, либо «забронировать» жилье, внеся бронь, которая, к слову, не возвращается. Он не знает о том, что уже стал участником пирамиды, когда все последующие спонсируют предыдущих. Хозяева и организаторы фирмы не вкладывают собственные деньги в строительство, но активно вращают чужими активами. В зависимости от количества лохов, такая пирамида может продержаться довольно долго. В самом худшем случае, квартиру могут бронировать человек, а стройка века так и не начнется. В самом лучшем случае, первые покупатели получат нечто похожее на квартиру, а остальные останутся с хуем в кармане и долгами. Как только поток лохов иссякает, фирма прекращает строительство (если таковое вообще имело место быть). Когда разъяренная толпа вкладчиков собирается под офисом, то руководство фирмы уже тихо летит в самолете на Канары. В лучшем случае разбегутся и манагеры, в худшем&#;— не успеют. А там и журнализды, и судебное дело… Но это уже потом. Так что, анон, будь внимателен.

Лохотрон с трудоустройством[править]

Самая жестокая разновидность лохотрона, так как потенциальная жертва несет последние деньги в предвкушении больших заработков, которые явно завышены. Попадаются на этом, как правило, те, кто потерял работу и давно не занимался ее поиском, а потому не знает, что работодатель должен платить ему, а не вымогать с него деньги. Выглядит это так:

• Лжеработодатель вымогает деньги на подготовку каких-либо документов, например, страховки или санкнижки.
• Мошенник предлагает платный курс обучения или покупку необходимых для работы предметов (разумеется, в нужном месте), потом вдруг заявляет, что вы непригодны.
• Такая же схема идет при платной проверке грамотности, где вам всегда скажут, что вы неграмотны (копирайтинг и пр.).

Добавим, что в ряде случаев кадровики преследуют лишь свои цели&#;— ведут мониторинг соискателей на рынке труда, имитируя бурную деятельность для своего начальства. Никого и не думали брать на работу, но соискатели об этом не догадываются. К тому же, чтобы устроить в компанию собственное чадо или собственную любовницу, кадровику нужно обязательно предложить начальству ещё несколько вариантов не подошедших кандидатов.

Тестовое задание[править]

Ты устраиваешься в контору, где надо работать на компе (например, программистом или дизайнером). Тебе присылают неоплачиваемое тестовое задание или приглашают на испытательный срок. Проебавшись неделю, ты не проходишь отбор. Как и все остальные кандидаты. В журналистике такая разводка используется чуть более чем повсеместно, особенно когда надо наспех написать какой-нибудь компромат, в зоне риска также негры, ведущие какбэ анонимные телеграм-каналы. Некоторым особо упёртым соискателям удаётся вляпаться в эту тему неоднократно, на ровном месте получая проблемы с якобы серьезнымилюдьми, при том, что работадатели в итоге ничего не платят и даже никак не упоминают такого сотрудника. В итоге соискателю говорят, что он не подходит, его статья внезапно выпускается (легкий рерайт и материал уже не плагиат) под псевдонимом Вася Пупкин, у подъезда караулят ребята в спортивных штанах или вежливые люди с ксивами, с радостными известиями, что «мы знаем, что Вася Пупкин это ты». Жертва очень не сразу понимает, что все заодно, а наезд&#;— это просто повод не платить лоху за работу. Добавим, что для труЪ журналиста цены на такого уровня материал стартуют тысяч с , и то он тридцать раз подумает писать на такие темы даже под псевдонимом. Профит! И к сожалению, в такой хуйне замечены даже очень серьезные издания, не говоря уже о блогах и телеграммах. Соискателя должны насторожить следующие фразы «Нам необходимо понять, способны ли вы писать на интересующую нас тему», «на основе выполненного задания у нас принимается решение о приеме на работу», «у нас такие правила, даже главный редактор писал тестовое задание в своё время». Несложно догадаться, почему некоторые вакансии годами не сходят со страниц рекрутинговых порталов. Зачем нанимать сотрудников, если соискатели все выполнят бесплатно? Автор этой правки, пытаясь трудоустроиться в «Советский Спорт» в далеком году, написал по тестовому заданию тогдашнего редактора и нынешнего Футбольного Биги Сергея Егорова разгромную статью о ФК ЦСКА и впоследствии поимел вполне реальных проблем от друзей Гинера и ко, при том, что его имя в официальной публикации вообще нигде упоминалось; сами заказали, сами слили и в редакцию так и не устроился.

Кружок «Умелые ручки»[править]

Нанимают изготавливать вручную у себя дома свечи, пуговицы, гвозди и даже собирать авторучки, при этом обещают их у вас покупать, но только те, которые соответствуют требованиям, которые, как правило, невыполнимы. А перед этим вы заплатите за курс обучения и материалы цену, которая во много раз превышает рыночную.

Вот тот неполный перечень предлагаемого:

• Изготовление пуговиц из эпоксидки (кроме оплаты обучения предлагается купить смолу с отвердителем, либо ультрафиолетовой лампой, формочки и ещё какую-то дребедень)
• Выплавка свечей на кухне (аналогично)
• Заточка гвоздей (предлагается купить, а точнее внести гигантский залог за ржавые гвозди)
• Переборка гранул («вносится залог» за грошовый мусор)
• Выращивание растений на балконе (чаще всего это анаша!)
• Расфасовка на дому (вам могут втюхать 1&#;кг соли за р.)
• Клеить этикетки (почему нельзя на заводе?)
• Сборка авторучек (авторучки, привезенные из Китая, втюхивают в разобранном виде)
• Изготовление плитки из гипса
• Выращивание вешенок в подвале/гараже. Под видом спор грибов предлагается какая-то пыль. Может это и есть споры вешенок, но примеры выращивания из них грибов анонимусу неизвестны… Предыдущий анонимус не в курсе, что настоящие споры вешенки, забитые на шпунтиках в пень&#;— прорастают на второй-третий год. (Оффтоп: На самом деле вешенки растут не на пеньке, а на перфорированном пакете со специальным грунтом (в основном шелуха от семечек и ещё какие-то неизвестные ингридиенты) и грибницей, и съедобные результаты есть уже на 4й день, нужно только каждый день опрыскивать. Но в этом случае пакет с грибницей был куплен не для «работы», а для собственного потребления, выращивался на балконе. Пакет ни в коем случае не раздербанивать и не высаживать в землю&#;— после такого обращения грибница сдохнет.)

Договор, как правило, составляется так, что пожаловаться органам невозможно. Все рассчитано на тех лохов, которые до сих пор не верят, что все нормальные производства давно автоматизированы.

Причём растения и сыпучее говно могут быть настоящей дурью, в лучшем случае ничего не подозревающий горе-садовник/фасовщик получит копейки от выручки с торчков, а в худшем попадётся, или будет шантажирован теми же дельцами.

На такие лохотроны чаще всего попадают, как правило, милые дамы, хотя лохи мужского пола тоже не такая уж редкость, все зависит только от уровня наивности и технической безграмотности.

Вот целая коллекция лохотронов такого типа: rabotavdom. А вот рассказ типичной жертвы одного из таких лохотронов.

Тем не менее, сами лохотронщики также могут оказаться жертвой доморощенного Зорро. Происходит это по причине незыблемой уверенности оного в тупоголовости собеседника, а как мы знаем, не стоит недооценивать… Эпичный пример лошения и деанонимизации лохотронщика блондинкой (sic!) goalma.org://goalma.org

Требуются все[править]

В великом и могучем по запросу «требуется грузчик (промоутер, упаковщик, разнорабочий)» можно найти немало предложений с невероятно высокими зарплатами, ко всему прочему это еще и сопровождается предложениями заведомо несуществующих, или не бывающих свободными, вакансий.

Вот типичный пример из Путинбурга:

Неправдоподобность состоит в том, что полувагоны, в которых возят щебенку, уголь и руды, в нормальных местах никогда не разгружались руками, для их разгрузки еще в позапрошлом веке был придуман вагоноопрокидыватель, а на отсталых локациях есть местные бичи повыносливее тебя.

Но как только вы приходите в офис «работодателя», выясняется, что вас с удовольствием возьмут на работу, но для этого надо оплатить услугу по оформлению каких-либо документов, например, страховки или даже пропуска (!). Как только вы выложите требуемую сумму, вас тут же пошлют:

• Просто откажут, или напиздят, что позвонят.
• Могут назвать адрес и сказать, что вы уже приняты на работу, но по этому адресу найдется только жилой массив или, например, ментура, в которую пожаловаться вряд ли удастся, так как договор составлен очень грамотно и придраться не к чему!
• По адресу таки есть предприятие, но его настоящие сотрудники и начальство ни сном, ни духом, так как разводила с предприятием никак не связан. В этом случае соискатель может не заметить наёба, если оказался принят.

Этот лохотрон предназначен больше для лохов мужского пола, но и дамы тоже попадаются, разница лишь в предлагаемых вакансиях.

Рассчитано на тех, кто забыл, что пропуска и карты выдаются уже после приема на работу, а работодатель должен брать на себя расходы на своего сотрудника. Впрочем такие лохотроны, похоже, скоро уйдут в прошлое, так как большинству соискателей не всегда хватает даже на сигареты и выпивку!

Некоторые работодатели даже не вымогают деньги, а просто собирают базы данных. Даётся объявление типа «требуется менеджер, можно без образования и опыта, обучим на месте, зарплата ». В контору выстраивается очередь лохов. У каждого делают сканы всех документов и дают заполнить анкеты из кучи пунктов, где указывается чуть ли не диаметр залупы. Потом говорят «мы вам перезвоним». Анонимусу известна контора, которая вот уже 15 лет «набирает менеджеров» таким образом, и ничем другим не занимается. Единственные, кто получил в ней работу&#;— это тётки, сканирующие паспорта и собирающие анкеты (тоже одни и те же все 15 лет).

В особо охуительных случаях лоха просят заполнить анкету и для сохранения информации ввести пинкод из 4 цифр. Расчёт на то, что такой пинкод совпадёт с пинкодом банковской карты. ИЧСХ у 1 из 10 соискателей/соискательниц эти 4 совпадают. Дальше дело техники.

Илитная работа[править]

Лох в поисках работы натыкается на объявление типа «Крутому боссу требуется личный водитель, тачка&#;— мерседес/БМВ/ауди последней модели, зарплата&#;— over дохуя, занятость&#;— почти нихуя, требование&#;— наличие прав». Лох звонит по указанному телефону и разговаривает с очень доброжелательным «боссом», который объясняет обязанности&#;— привезти утром, увезти вечером, ну и в течение дня иногда по мелочи метнуться за какой-нибудь хуйнёй, остальное время крутая тачка в распоряжении лоха, бензин оплачивается, ремонт оплачивается, зарплата охуительная, полный соцпакет и&#;т.&#;д. и&#;т.&#;п. Причём в процессе разговора говорит, что лох ему понравился и он, пожалуй, не будет больше никого искать, а берёт его. И назначает встречу в каком-нибудь крутом здании в самом престижном районе. Охуев от привалившего счастья, лох, полный розовых мечтаний, выдвигается из дома, и тут «босс» звонит снова. Просит заскочить в магазин и купить бутылку дорогого коньяка для каких-то его боссовских целей. Деньги, естественно, отдаст сразу при встрече. Лох прикидывает, наебалова вроде ни в чём не видно, и последние остатки бдительности окончательно умирают. Босс по телефону консультирует его по поводу марки коньяка, попутно заваливая очередными обещаниями о грядущей сладкой жизни. Лох с коньяком выходит из магазина, и тут его настигает ещё один звонок, совсем мелочь&#;— положить N тысяч рублей на телефон. Тыщи три-пять, боссы помалу не кладут. Если у лоха нет столько денег, «босс» может выдать что-то вроде «такие проблемы мой водитель должен решать самостоятельно, приедешь&#;— отдам всё с большой лихвой, давай, жду деньги на телефоне и тебя для составления трудового договора, действуй!» Лох бежит снимать последнюю заначку или занимать у родственников, кладёт деньги на указанный номер… Ну, в общем-то, и всё. Больше никто ему не звонит, номер «босса» недоступен, а по указанному адресу никакой корпорации «НефтьГазТрансИнвестХолдингПлюс» нет и никогда не было. Лох заливает своё горе дорогим коньяком.

В качестве страховки от этого и подобных разводов полезно знать, что люди такого уровня никогда не пополняют телефон через уличные терминалы и тем более не просят это делать незнакомых им людей. Они даже, наверно, уже забыли о существовании такого нищебродского способа. Большинство сидит на контракте, или у них в смартфонах давным-давно стоят всякие банковские приложения и вообще настроен автоплатёж, на крайняк это делается командами по СМС на номер банка. Да и не только у них, а у любого мало-мальски приличного человека. Закидывать деньги на телефон в терминалах&#;— удел школьников, ПТУшников, бабушек, алкашей-дворников и прочих унтерменшей.

Позвони в агентство[править]

В газете печатается объявление типа «Требуется ничегонеумеющий человек за 40 лет. Платим стопицот. Звонить сюда» и указывается платный номер. Меленьким-меленьким шрифтом указывается, что звонок стоит + рубликов за минуту. Лох звонит, ждет минут 5, пока «все линии заняты», разговаривает опционально с «кадровиком», получает в конце месяца счет, берет кредит на оплату его и&#;т.&#;д.

Супер-курсы[править]

«Запишись на курсы крутого программирования, стань мега-хакером и зарабатывай миллиарды!» Ведут такие «курсы» нудные шестидесятилетние пердуны, которые занимались программированием тогда, когда компы назывались «ЭВМ». Они будут скрипучим голосом учить вас азам, которые можно совершенно бесплатно найти в гугле и освоить за пару часов&#;— основы HTML или другую подобную хуету. Надо ли говорить, что такими «знаниями» сейчас обладает любой школьник. А денег сдерут как действительно за мега-курсы супер-хакеров.

C года и до сих пор () также популярны «онлайн-курсы», на которых вас обещают сделать крутым спецом по рекламе в соцсетях. Организаторы лохокурсов используют картинки с людьми, сидящими с ноутами на берегу океанов под пальмами, и обещают всем сладкую жизнь и миллионы за часа работы в день. В реальности такие «специалисты» нахуй никому не нужны, владелец любого бизнеса сам спокойно может раскидать рекламу по группам. Выпускники таких «курсов» легко детектятся админами групп по выклянчиванию бесплатных репостов. Видимо, именно этому их и научили на «курсах».

Иногда можно наткнуться на объявы о срочном наборе способных людей на быстрое обучение, например, ремонту бытовой техники, с последующим распределением. Это могут быть честные экспресс-ПТУ, где больше экзаменуют, чем учат, но будь осторожен: сначала поинтересуйся, кто за всё это платит, есть вероятность отсеивания за неуспеваемость/другой повод и взыскания неустойки с соискателя.

Псевдоработа[править]

Есть такие лохотроны, как, например, «вебтакси», когда вы на него попадаете, ваша регистрация проходит очень быстро, а дальше у вас появляется кнопка на этом сайте, там нужно просто нажать на неё, и&#;— о чудо!&#;— рублей уже заработано и там такие предложения выходят одно за другим, проходит минут 15, с позволения сказать, работы и вы видите, что уже заработали порядка деревянных, и вам хочется их вывести, но не тут-то было, за это сначала надо оплатить какую то комиссию за перевод, рублей , а потом с Вас будут требовать ещё и ещё, покуда вас не разорят. Естественно, никаких денег вы не получите. Впрочем, по запросу «веб-такси» вы просто попадёте на сайты, где уже давно сообщается, что это лохотрон! Чтобы не стать жертвой, подумайте сами, неужели всякие «гетты», «яндексы», «ситимобилы», «юберы» создавались для того, чтобы столько платить за каждый заказ? Они, наоборот, создавались для автоматизации процесса заказов такси. Так же, приглядевшись к этому сайту, можно увидеть, что форма заказа на нём отсутствует. Откуда же тогда они столько клиентов берут для своей конторы??? Правильно, нет никаких клиентов. На сайте есть что-то напоминающее чат, но почему то написать там что-то можно, но отправить нельзя, под предлогом того, что ваш браузер не поддерживает технологию «send push» (и не один не поддерживает, ибо это просто скрипт). А ещё, как всегда, внизу мелким шрифтом есть пользовательское соглашение, где ясно дано понять, что они вам никаких денег не дадут.

А ещё, например, есть такой лохотрон под названием «ярмарка франшиз» или «магазин франшиз», там вам предлагается поторговать франшизами, причём, стоит заметить, мало кому известных торговых марок, и перед вами появляются фотки каких-то якобы предпринимателей, готовых вложить деньги в этот бренд. Естественно, никаких продаж на самом деле не происходит, но перед Вами возникают огромные суммы, которые Вам якобы причитаются с продаж, а точнее&#;— нескольких кликов мышкой. Посидите так полчасика, и вдруг узнаете, что вы заработали уже — тысяч деревянных, тудудудум! в Нажимаете на вывод денег, указываете номер карты, и тут от вас требуют оплатить какую нибудь комиссию! Вы подумаете, а почему бы им на худой конец не вычесть комиссию из столь огромной суммы денег? Да потому что, как обычно, ничего они Вам не дадут, потому что они вас нашли чтобы забрать у вас деньги, а не давать чего-то там. Чтобы не вестись на такой лохотрон, подумайте сами, что к чему:

«Черная пятница» и «Киберпонедельник»[править]

Аттракцион невиданных скидок. Скидки действительно большие, но для завышенной цены, с лихвой компенсирующей скидку. Некоторые торгаши охуевают настолько, что начинают в эти дни продавать товары по скидке, в действительности являющейся обычной дораспродажной стоимостью товара, а какбе изначальную цену без скидки выкручивают втрое-вчетверо. Доходит до абсурда, например, в году можно было встретить предложения на геймпады для Playstation 4 по рублей, на которые продавец щедро «скидывал» цену до

Уличный[править]

Уличные игровые автоматы[править]

Тысячи их. Невозбранно можно лицезреть в любом торговом центре/парке/да где угодно, начиная от банального ящика с игрушками за три копейки и висящей над ними «клешнёй» и заканчивая так называемым тетрисом (правильное название автомата «Stacker», не путать со S.T.A.L.K.E.R.). Ну, если с первым всё понятно - игрушку-то клешня зацепит и поднимет, но при перемещении дёрнется и выронит девайс, то второй представляет собой наебалово таки ультралевела. Лох засовывает дензнак и получает возможность посредством нажатия на кнопку выстроить пирамиду из фигурок, имеющих три горизонтально расположенных квадратика и бегающих вправо-влево. Если последующая фигурка не стыкуется всеми тремя квадратиками с предыдущей (то есть если не выходит ровная башенка), то один или два квадратика отваливаются и следующая фигурка уже становится меньше на эти самые потерянные квадратики. До первого приза ценой меньше, чем нихуя (обычно магазинная стоимость примерна равна себестоимости засунутого дензнака или слегка выше), лох даже может добраться. Если у поциента реакция в порядке, то это даже можно сделать без потерь заветных кубиков. Жадно потирая ручки, лох продолжает игру, и тут его ждет веселый сюрприз. Во-первых, скорость движения фигур заметно увеличивается. Во-вторых (главный момент), чуть-чуть начинает «барахлить» единственная рабочая кнопка и не останавливать фигуру вовремя, а то и вовсе не останавливать, но обычно при нажатии останавливается или на клетку раньше башенки, или на клетку позже, и только самый верхний кубик, остальные собираются как надо. Тут-то наш герой и получает смачный баттхёрт, со слезами на глазах наблюдая, как падает последний кубик, а заветный iPhone (а точнее, его «босотовая» версия) покорно продолжает висеть за стеклом. В случае продолжения игры лоху не видать даже поощрительной пиздюльки. Если клиент совсем туп, то процедура повторяется в режиме unlimited, пока не кончатся дензнаки. А главный приз… Ну, ты понел. Есть ещё одна разновидность лохотрон-автомата: на крючках, за стеклом, висят китайские айфоны, mp3-плееры или просто деньги в пакете, снизу находится металлическая пластинка в виде ключа, соединённая с двигателем цепью или ремнём. Автомат снабжён одной или двумя кнопками, функция которых двигать «ключ». Снизу висят призы подешевле, сверху&#;— подороже. Кнопками надо вовремя останавливать ключ таким образом, чтобы он замер прямо напротив приза, после чего он выдвигается к призу, подцепляет его и скидывает с крючка в «призовую яму». Но вот незадача: мало того, что ключ просто физически сложно выставить так, чтобы он вошёл в отверстие с призом (пару миллиметров в сторону&#;— и всё пропало), так ведь кнопка при игре за дорогим призом просто не срабатывает вовремя, как и в случае со «Stacker'ом», она останавливает ключ либо раньше, либо позже, сколько бы лох не играл, вероятность «вытащить» даже дешёвый приз крайне мала, но автоматы в супермаркетах стоят, а значит профит несут. А ещё есть детские разновидности типа «останови стрелку» или «забрось мячик в кольцо кнопкой», действующие по всё тому же принципу: под конец машина останавливается чуть позднее или бьёт по мячу очень слабо/с небывалой силой. Если лох ещё и буйный, то он расхуячит автомат, не замечая видеопалева, его сцапает охрана/полиция, а владелец сдерёт с лоха/его родственников немалый профит в кол-ве трёх шкур.

Крутящийся турник и подобные механизмы[править]

Прогуливающийся по городу лох получает заманчивое предложение повисеть на турнике секунд/проехать 10 метров на велике/залезть по лестнице на 5 ступеней и получить за это в десять раз больше денежных знаков, чем проиграть. Лох уверен в себе, но:

• Пьяный турник крутится на подшипниках, гриф толстый, а слово «эксцентриситет» лоху как правило не знакомо, из-за чего он висит практически на пальцах.
• Дикий велосипед, оборудованный редуктором, поворачивает в противоположную сторону (может быть с диким передаточным отношением, то есть, колесо поворачивает круче руля), от чего опытному велосипедисту совладать с этим шайтан-великом ещё труднее, чем нубу.
• Весёлая лестница, подвешенная двумя точками за верх и низ, поворачивается вокруг своей оси на градусов, что заранее объявляется фейлом.

Несмотря на кажущуюся простоту, устройства исправно окучивают целые очереди из лохов благодаря специально обученному покорять этот металлолом оператору. Чтобы выиграть, надо пройти такуюже спецподготовку: шайтан-велик и шайтан-лестницу придётся себе сделать. Но будь осторожен: первый выигрыш вряд ли окупит затраты на твои тренировочные железяки, а в следующий раз тебя могут не пустить, или сразу кинуть по левому поводу. Операторы этих аттракционов, похоже, отдают выигрыш из своего кармана, и «крыша» может драть с них сумму, на 95% совпадающую с выручкой, а потому костьми лягут, чтобы придраться к чему-нибудь и аннулировать твою победу. Поэтому как минимум надо иметь пару друзей, снимающих всё на видео с разных точек и готовых качать права вместе с тобой в случае упёртости оператора лохотрона.

Призовой тир[править]

Встречается в любом более-менее людном месте, но не всегда сабж. Выбьешь N банок и M батареек - получаешь приз. Оружие как правило страйкбольное, иногда попадаются мурки. Загвоздка в том, что в некоторых из них (чаще всего там, где каждый день популяция лоха полностью обновляется) оружие представляет из себя квинтэссенцию фекальной массы с охуенным разбросом и сбитым прицелом, из которого с трех метров трудно попасть даже в ростовую мишень, не говоря уже о банке жигуля.

Если же ты хочешь поиметь такой тир и уйти оттуда с главным призом, стрелять надо ДВАЖДЫ: первая серия - пристрелочная. В ходе нее важно не выбить как можно больше банок, а понять, что за автомат у тебя в руках, то есть куда и как летят пули. Понять надо на два момента:

• Во-первых, куда загнут ствол, и соответственно куда надо целиться (в низ банки, в верх, чуть левее и выше или куда-то еще).
• Во-вторых, разброс. Он не должен быть большим. Даже если он +/- сантиметр - вторую серию не делай, в батарейку не попадешь как ни старайся и получишь максимум брелок за 50 рублей.

Теперь, когда пристрелял оружие, наступает самое интересное. Вооружившись полученными знаниями и опытом, начинай прицельно шмалять по банкам. И запомни: стрелять надо из того же ствола, к которому ты придрочился в первый раз. Если сделаешь все как описано - третий раз тебе стрелять, скорее всего, не дадут.

Аукцион[править]

Представьте себе ситуацию. На дворе годы. На рынках горы не убираемых годами коробок от апельсинов вытаивают из-под снега. Небо серое, льёт дождь, а может и наоборот выдался ясный апрельский день. Люди с ума сходят по газировке в ярких полуторках, пусть даже и говённой против совка на вкус (типа пресно-разбавленной польской «DickBlack» или венгерской дихлофосной «Queen», кто ещё помнит), наивно видя в этом «окно в Европу». А также приобщаются к мировой культуре развесёлого евродэнса (попутно подозревая, будто его делают в Китае), испытывают на себе неудобство и низкое качество китЯйсЬких пуховиков и спортивных костюмов…

Но хватит лирики. На улице стихийно появлялся столик с коробкой от кошерного, типа Rowenta, утюга с паром&#;— товара и дорогого, стоившего половину средней тогда зарплаты академика, и просто труднодоступного в Мухосрансках и во всём Замкадье в те суровые годы. Наличие в этой коробке приза было не только необязательным, но даже и вредным. Проходящему лоху усатый «жук» с улыбкой Якубовича вручал билет, который, какое чудо, оказывался выигрышным, увы&#;— вместе с ним такой же билет получал и «случайный прохожий». Для определения победителя устраивался аукцион между лохом и «случайным прохожим»&#;— кто «поставит» на импровизированный игровой стол больше денег; первую «ставку» естественно делал подставной. Правила были просты: каждая следующая ставка должна перебить предыдущую ровно в два раза, кто первый не сможет «перебить», тот проиграл; «счастливчик» забирает себе и приз, и все деньги. Подставной обычно выглядел бедно (зачастую «деревенская» тетка с двумя авоськами в руках), первую ставку делал с виду неуверенно. Лох изначально не мог победить в таком аукционе, так как помимо денег имевшихся у лохотронщиков к деньгам «случайного прохожего» добавлялись деньги самого лоха. В некоторых случаях лох мог сбегать домой и даже занять, дабы получить вожделенную халяву.

В итоге, получив сумму в несколько раз превышающую стоимость несуществующего утюга, лохотронщики испарялись, иногда цинично оставляя лоху пустую коробку с кирпичом. Часто уличный вариант форсировался раздачей билетов, естественно, выигрышных, а также заламинированных, для многоразового использования.

Литературная реминисценция.

«Черный рынок»[править]

Деревянный iPad, только что из магазина

На дворе стоит год. Птички поют, солнышко светит, девочки юбочки задрали. К вам подходит на рынке парень&#;— гопообразный, биланообразный, гастарбайтер, да хоть какой с виду. Говорит: «Хош купить телефон, Нокья N95, по дешману отдам, за чирибас, а ты потом его за 40 тысяч продашь!» На деле это никакая не N95, а наигрубейшая босотовая китайская подделка, похожая на него лишь внешне, да и то с расстояния пушечного выстрела. Данное изделие совершенно никакое по части аппаратного обеспечения, русский перевод прямо-таки дебильный как в инструкциях к шмоткам с рынка, устройство перестаёт работать через месяц, если повезёт. Обычно в первые два дня. А продавец имеет неплохой навар. Было замечено и в году, потом «волки-одиночки» переключились на босотовые копии Айфонов. К примеру. Сейчас подобного рода наглость в ДС практически вымерла, торгуют чайнапромом непосредственно с лотков в метро, так как клиентура пока находится. Но в замкадсках, например, на Урале и Санкт Петербурге, около центральных рынков ещё вовсю тусуются хачи и гопники с предложением купить у них якобы Samsung Galaxy S4 или Apple iPhone.

Иногда по сути даже и товара в упаковке нет. К вам подходит в подземном переходе какой-нибудь уёбок и показывает Айфон или Айпад, а то и Макбук. Говорит, что продаст вам его за n тысяч рублей. Вы покупаете его, отходите чуть дальше, открываете коробку и… видите там кирпич, строительный мусор или стопку бумажного спама из почтовых ящиков. А торговец уже благополучно смылся.

За рубежом, если что, таким наебизнесом любят заниматься нигеры или прочие ушлёпки со дна общества. Равно как и у нас.

Говорят, что сейчас () и в крупных городах на улице, на вокзале можно встретить типов похожих на цыган с новой убедительной историей! Что он переселенец из Донбасса и продает свой последний айфон 6 по дешевке (на &#;м дальше за углом могут бродить такие же «продавцы»). Много лохотронщиков или косят под переселенцев, или реальных переселенцев пытаются ободрать (особенно риелторы)

Шулер в поезде[править]

Вы в купе-вагоне или просто в поезде встречаете какого-то чудака, который постоянно все теряет и выглядит жалко. Он предлагает вам сыграть в очко или блэк-джек на бабки. Вы соглашаетесь и выигрываете рублей в первой партии, затем еще и еще… Так проходит партий, и вы уже хотите уходить, но он вас просит сыграть еще разок, в тот раз вы проигрываете, и так еще несколько раз, в итоге: вы в минусе на тысяч рублей, а ваш «друг» просто исчезнет, после того как выйдет под предлогом «покурить».

На самом деле он либо успел пометить карты своими особыми метками (в случае, если играли вашей колодой), либо изначально принес с собой меченую колоду.

Другой вариант похожего развода&#;— вы едете в одном вагоне с якобы незнакомыми между собой людьми, которые предлагают скоротать время&#;— сыграть в двадцать одно или тридцать одно пара на пару (причём якобы напарником лоха будет самый общительный и типа самый грамотный игрок, с которым тот уже успел подружиться). Первые партии выигрываются, последующие&#;— проигрываются. Потом оказывается, что вы играли в геометрической прогрессии, то есть за 10, допустим, партий первоначальная символическая ставка выросла в раз. И вас об этом предупредили, хоть вы и «не поняли». Ваш напарник с грустным видом платит половину проигрыша, на ваших глазах. Вторая половина&#;— ваша, долг чести. Очень похожий лохотрон с довозом из какого-нибудь московского аэропорта. Тебе называют цену за километр пути и тебя устраивает. После подсаживаются люди (само собой подсадные) и когда доезжаете до Москвы другие пассажиры расплачиваются долларами, а тебе доставшему рубли «тонко» намекают, что имелся ввиду проезд в долларах.

Вознаграждение[править]

Было популярно в девяностые и рассчитано на продавцов ночных киосков&#;— хачей или тёток бальзаковского возраста. Хотя и сейчас может встречаться в особо глухих Мухосрансках. Правда, с очень низкой вероятностью, так как сюжеты об этом разводе много раз крутили по зомбоящику. Но лох, как известно, не мамонт…

Суть такова. В ночной киоск вбегает крайне встревоженный человек. Он очень хорошо одет и производит впечатление богатого и влиятельного. Человек говорит, что потерял где-то здесь важный носитель информации&#;— в девяностые дискету, позднее флешку. На дискете/флешке инфа на миллиарды, и если он её не найдёт&#;— ему пиздец. Человек обещает денег тому, кто её найдёт. Описываются подробные приметы пропажи: такого-то цвета, тут наклеена бумажка с такой-то подписью и&#;т.&#;д. Разговор идёт преимущественно с посетителями ночника, но рассчитан этот спектакль на продавца. Через час-другой после этого в ларёк заходит какой-нибудь алкаш и предлагает купить дискету/флешку по цене гораздо большей, чем она стоит, но гораздо меньшей, чем за неё обещана награда. «Случайно» признаётся, что нашёл её рядом с ларьком. Приметы пропажи полностью совпадают. Наивный и жадный продавец покупает пустую дискету/флешку по цене целой коробки таких и ждёт её владельца с вознаграждением. Больше, разумеется, в магазин никто не приходит. Кроме хозяина ларька утром, с которым предстоит объясняться&#;— деньги-то, скорей всего, лох взял из кассы. Такая афера отображена в стёбовом фильме «Добро пожаловать в Зомбилэнд» только с небольшой модификацией. Красивая девушка подходила к ботанистому кассиру фастфуда, показывала серьгу и говорила, что потеряла вторую такую на стоянке перед забегаловкой. Говорила, что серьга жуть какая драгоценная и она готова дорого заплатить за неё (давала даже намёк на секс). Потом «случайно» серьгу находила маленькая девочка (на самом деле её сестра) и предлагала этому кассиру за дорого серьгу купить. Нужно ли упоминать, что серьги эти были дешёвой бижутерией?

Вам повезло[править]

На улице с вами здороваются и убеждают купить распрекрасную вещь, мотивируя это «рекламным днем», «аукционной ценой», «распродажей» и&#;т.&#;п. Как правило, лохотрон агрессивен и работает по принципу «забалтывания до утомления бдительности». Подобный вид лохотрона процветает в некоторых магазинах электроники.

Автоподстава[править]

Целая драма на отдельно взятой дороге:

1. Пристраиваемся сзади.
2. Сгоняем фарами.
3. Ответный сигнал.
4. Слабый бубух.
5. ???????
6. PROFIT

В последнее время вымирает в связи с тем, что водятлы поголовно обзаводятся видеорегистраторами, благодаря чему имеют все шансы насадить на кукан уже подставщика.

Сюда же входит автостраховой развод или новый вид автоподставы. Тут нужно умело попасть в ДТП так, чтобы разводила по всем пунктам ПДД был прав, а у жертвы не было и тени подозрения, что он виноват. Для этого требуется: недюжинное знание Правил дорожного движения, регламентов ГИБДД и опыта вождения со стороны разводилы, а также неуверенного поведения и юридической неграмотности со стороны жертвы подставы. В качестве орудия разводилы, для получения профита, обычно используется старый внедорожник, русский УАЗик, микроавтобус или ещё что, главное покрепче. Разводила специально катается по городу и ищет лохов, недавно купивших права или просто невнимательных торопыг, и грамотно подставляет свой шушпанцер так, чтобы стать потерпевшим, а лох&#;— виновником. В итоге лох ремонтирует своё ведро за свой счёт, а разводила через месяц получает стопиццот тугриков от страховой, как зарплату. В результате, разводила ремонтирует свой пепелац за один тугрик у китайцев\армян\прочих интересных личностей, а у него остаётся на блекджек и шлюх. Новый вид подставы участился, когда страховые подняли выплаты пострадавшим от ДТП, когда за царапину на бампере или скол на стекле или фаре. можно невозбранно получить со страховой овер рублей и пустить их на своё усмотрение, всё равно никто не проверит. В году эксплоит пофиксили поправкой в закон о праве выдавать пострадавшим в ДТП направления в СТО на ремонт за счёт страховой вместо денег.

Напёрсточники[править]

Акопян срывает покровы

Обирали честной народ ещё в Древней Греции.

Предприимчивый разводила громко предлагал доверчивым гражданам сыграть в игру «Угадай шарик!» Из толпы тут же выделялся человек&#;— подставное лицо&#;— который легко срывал банк с первой же попытки. Привлеченные успехом случайного прохожего лохи один за другим ставили на кон и уходили, проиграв все до копейки. В конце х по зомбоящику прошла серия телепередач про наперсточников, с теглайном «Выигрывают только подставные». Не помогло! Лохотронщики тоже смотрят зомбоящик.

Данный лохотрон нашел отражение в культуре: в фильме Гайдая «На Дерибасовской хорошая погода, или на Брайтон-Бич опять идут дожди» сотрудник американских спецслужб в исполнении Виторгана был раздет таким образом до звездно-полосатых трусов. А в перестроечном фильме «Фанат» герой Алексея Серебрякова неплохо учит уму-разуму троих наперсточников, забирая при этом в качестве трофея весь гешефт за смену. При этом он не делится с терпилами.

Также данный лохотрон был комично обрисован в Kyrandia 2, в третьем выпуске мультфильма про капитана Пронина, фильме «Карты деньги два ствола», фильме «Короткое замыкание 2», где робот таки угадывает наперсток, но положенный ему гешефт не получает, в фильме «Трест, который лопнул» по произведениям О. Генри&#;— с шариком и двумя ореховыми скорлупками, а также в The Binding of Isaac, где главным призом является говнона голове ГГ в прямом смысле этого слова.

Кроме того, математическая подоплека наперсточного лохотрона винрарно описана в «Недотепе» Пейсателя.

Существует ещё похожая на напёрстки игра в «Три листа»&#;— три карты, две пустые и пиковая дама. Карты переворачиваются рубашкой и перемешиваются, и нужно угадать, где пиковая дама. Шулер же прячет в рукаве секретную карту&#;— тоже пустую.

Лимонадный[править]

Небезызвестный производитель ядохимикатов «Пепси» в начале этого века устраивал феерический лохотрон с разыгрыванием автомобиля. В десятке пунктов продажи напитка лох должен был купить бутылку, что давало ему право залезть рукой в ящик, взять оттуда ключ и попробовать, подойдет ли он к стоящему рядом автомобилю. Разумеется, в ящик настоящего ключа никто класть и не думал. Лулзов же все словили, когда выяснилось, что недостаточно просто не положить правильный ключ в ящик. Необходимо еще было проверить ключи, находящиеся в ящике, на предмет подходимости к машине.

Вызваврезонанс в обществе, выигравший машину счастливчик был обвинен (хоть и неудачно) в мошенничестве на основании того, что организаторы не положили в ящик правильного ключа. Бодание лоха с «Пепси» в дальнейшем продолжалось еще очень длительное время. Подробнее в Гугле. В итоге машина таки была получена goalma.org"Пепси"_-_лохотрон

Кошельковый[править]

Опять же&#;— лихие девяностые.

Лох ВНЕЗАПНО находил на улице толстый бумажник и обнаруживал, что денег в нем нет, только документы и визитки. Как всякий честный человек, лох звонил по номеру из визитки в ожидании награды. Кончалось все приездом владельца, обычно крепкого мужика, обычно с гопообразными друзьями, который вдруг вспоминал, что в утерянном бумажнике лежали еще и приличные деньги…

Другая разновидность: подставное лицо роняет кошелек, скрывается из поля зрения. К лоху подходит второй подставной, поднимает бумажник, предлагает поделить содержимое пополам. Забрав половину бабла, отдает бумажник лоху и скрывается. ВНЕЗАПНО появляется «владелец» кошелька и требует вернуть сумму из кошелька в полном объеме&#;— лох расплачивается из собственного кармана.

Строго говоря, эти действия лохотроном не являются, так как лох деньги отдает не добровольно. Скорее, это завуалированный грабёж с прикрытием жопы на случай поимки.

В наше время данный промысел уже не встречается, по крайней мере в областных центрах и крупных промышленных городах. Хотя бы потому, что люди солидные и серьёзные, пускай даже и гопорылые жлобы, поголовно держат деньги на карточках. И если какой отморозок отсидит лет 15 на зоне и, едва выйдя из неё, займётся тем же делом&#;— да его просто на смех поднимут.

С доставкой на дом[править]

Тот же «чёрный рынок» по сути. В дверь звонит человек, который начинает энергично рассказывать, что на почте, в сберкассе или в здании районной администрации открылся новый клюквенный магазин (со своим блэкджеком, шлюхами,рюмочной-закусочной и общественным сортиром), который проводит праздничную акцию и хочет сделать вам подарок: набор инструментов под хохлому, ножей под хохлому, посуды под хохлому, миниатюрную дрель под хохлому, швейную машинку под хохлому, вибромассажёр под хохлому, фаллоимитатор под хохлому, список бесконечен&#;— и, в довершении всего, пару бутылок «Гжелки» или «Столичной», а иногда и жидкости для мытья стёкол в подарок. И, внимание, бесплатное участие в лотерее! Розыгрыш ВАЗ в эксклюзивном узоре под хохлому! На самом деле, всё это сделано в «Кетае», и красная цена барахлу&#;— «10 рублей за всё». Но кидала в клюквенном костюме, имитирующем героев фильмов типа «Кубанские казаки», или в малиновом пиджаке, так бойко расхваливает достоинства «эксклюзивного товара от нашего совместного предприятия „БелКомТрендИнвестИнТекс“», в том числе низкую цену, что у поциента начинают течь слюнки. При получении же выясняется, что «подарок» все же придется купить, хоть и по цене ниже заявленной изначально. О лотерее, как правило, поцыэнт забывает, так как упоминают о ней в начале беседы лишь особо острые на язык, способные заговорить лоху зубы коммивояжёры с целью привлечь изначальное внимание, а потом заставить забыть об этом посредством промывки мозгов непосредственно о самом товаре.

В данный момент распространено заметно меньше, чем в лихие е. Но прикрываться «клюквой» нынче стрёмно, пьяный Эльцен давно помер, потому в ход пошёл иной тренд для привлечения внимания, а именно «нанотехнологии». И соответствующий, не нуждающийся в домашнем компьютере товар&#;— типа самоиграек в форме мишек, зайчиков, летающих тарелок, тачек или тёлок с титьками, в которые прямо между ног или колёс вставляется флешка, а также никуда не годных нанодиодных наносветильников, так же сделанных наспех на коленке и приходящих в негодность максимум через три часа работы.

Как вариант, вам всучивают товар бесплатно, предлагая лишь оплатить расходы за доставку. Халява затмевает разум, и лишь развернув яркие упаковки, лох понимает, как его кинули.

Иногда разводных застают в почти уехавшем лифте и напирают каким-то очень безотказным коммерческим предложением. Особо изощренные прикидываются представителями известной телекомпании, у которой в этот день юбилей.

Хотя это встречается всё реже и в основном в глубочайших замкадьях вдали от сколько-нибудь крупных городов и федеральных трасс (так как помнящее дефицит х поколение потихоньку вымирает в основной своей массе), но байки на данную вариацию становятся все наглее и все лживее даже для видавшего виды.

Пенсионный[править]

Разновидность лохотрона «с доставкой на дом». Доверчивые и не способные, если что, вломить пиздюлей пенсионеры&#;— самая желательная аудитория «домового» лохотронщика. Для некоторых из них она является единственно допустимой. Такой лохотронщик не пытается сразу с порога втюхивать свой товар первому открывшему, а сначала спросит «Здесь проживают люди пенсионного возраста?» К их счастью, если ходить по квартирам в рабочее время, то застать дома можно исключительно пенсионеров и никто посторонний не сможет помешать лохотронщику в его чёрном деле. Кроме того, сильно заниженную стоимость втюхиваемого товара пенсионеру можно легко объяснить щедростью мэра или районного депутата в связи с очередным «Днём пожилого человека» или даже просто «Днём добрых поступков».

Некоторые пенсионные лохотронщики с целью экономии времени по-быстрому обзванивают все квартиры и, увидев старика, с важным видом заявляют «Через пять минут на вашем крыльце собрание. Быть обязательно!» Привыкшие с совковых времён к тоталитарной исполнительности, пенсионеры ковыляют в назначенное время к крыльцу и подвергаются широковещательной информационной атаке. После атаки многие бегут домой за заначкой «на чёрный день».

Этот вид лохотрона широко практиковался в девяностые. Нынешние пенсионеры гораздо более пуганые и на подобные вещи покупаются редко.

Кредитный[править]

Чаще всего жертвой становятся доверчивые и падкие на халяву пенсионеры. Им звонят по заранее составленным базам и предлагают провести на дому бесплатную демонстрацию чудо-ионизаторов-воды. В результате, не без помощи боевого НЛП, лох становится обладателем прибора, а также кредита сотни на полторы кило деревянных и десяти литров воды бесплатно. Дети доверчивых пенсионеров, обеспокоенные перспективой выплачивать немалый кредит, могут доставить изрядно проблем лохотронщикам, поэтому те рекомендуют держать покупку в тайне.

Жертвами такой схемы могут стать не только пенсионеры, но и вполне казалось бы адекватные граждане. Значительно это проявилось в известном пылесосном виде мошенничества, схожим демонстрациями на дому, завышенной стоимостью втюхиваемого товара и значительной трудностью вернуть товар и деньги.

Широкое распространение получил благодаря популярности мелких бытовых кредитов, раздаваемых якобы достоверными партнерами банка, которые и оформляют хоум-кредит на лоха. При этом банк откажется аннулировать кредит, так как у него договор с партнером, а не с лохом.

Примечательно, что зачастую жертвы такого мошенничества попадают в руки следующей очереди лохотронщиков, которые предлагают за чуть меньшие деньги решить все проблемы лоха. Обещают составить все заявления и выиграть для него суд с гешефтом за страдания.

Обмен денег[править]

Возле обменника тусуется пара человек (обычно рядом с вокзалами), которая предлагает поменять деньги по более выгодному курсу. Обмен начинается честно, первый человек специфическими жестами, красиво (нормальные люди так деньги не выкладывают, кассиры так точно) отсчитывает сумму. Делается это таким образом, чтобы получилась пачка, на 90% состоящая из мелких купюр, а сверху кладутся самые крупные. Потом дают даже пересчитать. Когда пачка у жертвы на руках, один из пары хлопает по плечу сзади с криком: «Менты ж щас набегут, прячь деньги быстрее!», а второй в этот момент меняет пачку денег в руке на аналогичную, но полную в лучшем случае мелких купюр, в худшем&#;— вообще каких-нибудь бумажек&#;— куклой. Фокус основан на перегрузе внимания: в момент, когда хлопают по плечу и кричат, сознание перестает держать во внимании руку с деньгами. Кроме того, лохотрон осознается не сразу, потому что в руке все та же пачка, того же объема, да и выглядит очень похоже на оригинал. Некоторые раздупляются только через день, при пересчете денег.

С пачкой денег может быть много разных чудес. Лоху передают пачку, например, в купюр, тот её аккуратно пересчитывает и обнаруживает, что одной купюры не хватает. Разумеется, передавший эту пачку денег берёт и тоже её пересчитывает, тоже обнаруживает нехватку, извиняется, лезет в карман, добавляет недостающую купюру и возвращает пачку. Лоху очевидно: 99 + 1 = Он прячет пачку в карман и уходит. А фишка в том, что «хуй знает что» + 1 не равно Пока пачка денег была в руках у «фокусника», с ней произошло что-то явно не в пользу жертвы. Кому любопытно что да как&#;— смотрит и изучает теорию фокусов. А мораль басни: нужно ещё раз аккуратно пересчитать пачку денег, прежде чем класть её в карман и заканчивать сделку, ибо денежкам счёт никогда не мешал.

Вариант «Туристический»[править]

Лох остается лохом и за границей, на что рассчитывают умелые, кхм, бизнесмены. Турист-лох едет в отпуск (на который взял кредит, естессно), денег с собой взял из заначки долларами/евро, но для получения местной валюты ему придется идти в обменник. При приезде глаза разбегаются, и моск отключается, поэтому обменник выбирается ближайший самым посещаемым направлениям города/курорта, в чем и заключается фокус. У дежурных достопримечательностей всегда находятся обменники с «нулевой комиссией», курсом обмена лучше на 2%-4%, НО с процентом с суммы финансовой операций, о котором никто лошка предупреждать само собой не будет, что есть классический вариант мелкого шрифта при отсутствии мелкого шрифта, максимум&#;— это мелкий шрифт на вывеске с курсами. В итоге даже сразу после обмена деньги возврату не подлежат. И разведенному лоху остается разводить руками и материться на смеси инглиша/родного языка/матюгами выученными вечером в местном баре. Обычно процент с операций составляет 11,5%%. Причем, блджад, даже местные не застрахованы от лохотрона. Для нормального обмена достаточно отойти от туристических маршрутов и найти нормальный обменник. Также бывают обменники с двумя курсами&#;— приличными для сумм от евро и бандитскими для небольших сумм. Разумеется, «от евро» написано мелкими буквами и на аборигенском.

Комбинацией двух вышеперечисленных ситуаций является мошенничество с выдачей туристу лохотронщиком валюты другого государства, гораздо менее ценной, чем та, которая в ходу в этой стране. Например, в Чехии вместо чешских крон (~3 рубля за штуку) вам могут всучить венгерские форинты (~ рубля за штуку). Либо выдать старые купюры в стране, где недавно была деноминация. Для противодействия рекомендуется изучить, как выглядят актуальные денежные знаки той страны, куда едете, и что на них написано.

Вариант «Фото на память»[править]

Смотрят на тебя как на лоха

Этот лохотрон тоже смело можно отнести к туристическому, потому как практикуется в излюбленных туристических местах нашей необъятной. Для развода лохов выбирается площадь или достопримечательность. Покупаются костюмы любимых детских героев: жЫвотные из мальтиков, минеты-миньоны и прочий высер зарубежных аниматоров. Это стадо мультяшек радостно кочует по площади в поисках лоха с выводком малолетних спиногрызов. Спиногрызы, завидев любимую жЫвность, радостно оживляются. Разводилы в костюмах тоже. Они тут же начинают лапать ребенка, няшки-обнимашки, занимая выгодную для фото позу. Либо сам растроганный лох тянется за своим телефоном, дабы увековечить чадо и неведомую науке потную под такой шубой хуйню, либо разводила радостно предлагает «просто сфоткаться». После нескольких фото разводила подходит к лоху и требует деньги за фотографию. ладно бы рэ… Возникает чувство, что корявая фотография на свой девайс стоит столько же, сколько и профессиональная фотосессия. Сумма называется от фонаря, глядя на внешний вид лохов. Обычная такса от до руб. В зависимости от жадности разводилы. В случае несогласия «мультяшка» начинает плохо себя вести и ругаться плохими словами, объясняя лоху политику партии. Все это рассчитано на спиногрыза, который охуевает с внезапной перемены «любимого героя». Лох старший ведет себя вполне предсказуемо, и чаще всего платит, дабы не разочаровывать свое чадо. Вся эта потная жЫвность спокойно дальше пасется на площади, под крышей ментов и без каких либо претензий. Встречается вариант и с пока еще живой зверюшкой, типа обезьянки, голубя, шиншиллы и прочей хуйни. Схема та же, результат вполне предсказуем.

«Вечер в приятной компании»[править]

Тоже «туристический» лохотрон, по слухам, практиковался, а может еще и практикуется, в бывших братских странах социализма и прочих прибалтиках. Мишенью являются туристы-одиночки мужского пола не нищебродского вида, предпочтительнее из зажиточных стран типа Бриташки, Гермашки или Пиндосии. К такому гуляющему по чужеземному городу жирненькому буратине подваливают две местные девушки. Нет, не простигосподи какие-нибудь, всё культурно&#;— студенточки, например. Слово за слово, на инглише, лоху скромными намеками дается понять, что такой красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил девицам симпатичен, и они не прочь приятно провести с ним вечер. И как раз знают тут неподалеку хороший бар, где можно посидеть, выпить чего-нибудь, поболтать… Поскольку каждый мужикЪ и сам про себя не сомневается, что на такого мачо девушки должны вешаться стаями, лох клюет и его приводят в заведение. Нет, опять же, никаких тошниловок-рыгаловок, всё очень красиво и уютно, как у себя дома. Выпивают по коктейлю, второму-третьему, мило беседуют… Опять же, никакого клофелина в выпивку, что вы! Просто когда в конце такого приятного вечера бармен приносит счет, там значится сумма, эквивалентная, скажем, чему-нибудь под евро в местной валюте. Лох, разумеется, в непонятках: «Здесь какая-то ошибка, мы и выпили-то всего-ничего. С хуя ли столько до хуя??» На что ему бармен опять-таки вежливо и культурно объясняет, что никакой ошибки нет. Вон, видите, там, в глубине, высоко над стойкой, на местной мове написано, что сегодня в баре в продаже ох-ты-ж-ёпта-какой-супер-мупер-коктейль, ценой всего-то сотню-две евро за порцию. А ваши спутницы именно эти коктейли и заказывали, просто вы не поняли/не обратили внимания. Если лох и после этого продолжает возбухать, как по волшебству появляются крепкие бритоголовые ребята (типа охрана), которые выражают готовность по-мужски объяснить лоху всю неджентльменскость его поведения.

Нумизматический[править]

Чаще практикуется во дворах, чем на улицах. Вот идёшь ты выкидывать мусор, вдруг к тебе подбегает взъерошенный паренёк, иногда нерусской национальности, и предлагает срочно купить у него старинные монеты времён Екатерины II (иногда круче&#;— античные монеты Древней Греции, например) за сущие копейки, просто ему деньги срочно нужны. Радостный лох, предвкушая, как заработает на перепродаже монет, покупает оные у разводилы, после чего разводила ретируется, а лоху потом ещё долго будут объяснять на нумизматических форумах, что он приобрёл новодел, либо вообще подделку, стоящую не больше, чем кусок металла, на котором оная отчеканена, и ни какой Екатерине или Древней Греции монеты отношения не имеют. После репортажей в разных СМИ о редких «юбилейных десятках современной России», разводила может подсунуть лоху обычную юбилейную десятку под видом редкой, например, поэтому знай, анон, из юбилейных десяток редкими монетами являются «Ямало-Ненецкий автономный округ», «Чеченская республика» и «Пермский Край». Всё.

Помимо монет могут всучивать, например, медали или просто золото, которое, как окажется позже, с говном смолото. Есть сплавы, которые от золота без специального анализа вообще хуй отличишь, содержащие несколько процентов настоящего золота (достаточно, чтобы не ржавело и выглядело, как настоящее). В советское время это называлось «цыганское золото»&#;— цыгане торговали им под видом настоящего. Сейчас история получила продолжение. Вам предлагают купить, например, цепуру дяди-бандита, убитого в девяностые, толщиной с велосипедную, или перстень размером с банку от тушёнки по смешной для такого изделия цене, потому что супер-пупер-срочно нужны деньги. Продающий может выглядеть как жалкий алкаш или нарколыга, в итоге лох думает, что встретил лоха, на котором можно круто навариться. Всё оказывается с точностью до наоборот.

В последнее время появилась модификация, при коей гастарбайтеры «находят» монеты при раскопках и жалуются вслух, что у них отберут, не продать будет без паспортов. Из толпы собравшихся обязательно найдется тот, кто сам (!) предложит эти монеты купить. Лохотронщики даже не виноваты юридически: они ничего не предлагали! Лох сам вызвался купить непонятно что.

Покупка советского хлама[править]

Обратный предыдущему, когда предлагают не лоху продать, а у лоха купить. Даётся объявление в газету (или расклеивается на подъездах) о скупке хлама советских времён, который пылится дома у каждого второго. Чаще всего это советские гири. Могут "покупать" также советские швейные машинки, в том числе сломанные, настенные часы производства до 19XX года и т.д. Причём цену за это барахло обещают такую, как будто оно из золота. Объясняют это тем, что в них якобы содержится мега-редкий сплав, которым в совке разбрасывались, а сейчас он применятся в нанотехнологиях и стоит больших денег. Лох, прочитав объяву, радостно восклицает: "О, у меня же такое на балконе пылится, хорошо что не выбросил!" и тащит гирю/швейную машинку/другое указанное барахло псевдо-скупщикам. Там ему объясняют, что есть гири с редким сплавом, а есть без сплава, и чтобы это узнать - надо провести анализ. Который, таки да, стоит денег. Также "скупщик" по жуткому секрету сообщит, что гиря лоха обладает ценностью с вероятностью 99%, он-то в этом понимает. Лох платит бабло за "анализ", после чего ему возвращают гирю со словами "нам очень жаль, но она у вас из обычного чугуния и ценности не представляет".

Чтобы не повестись на подобный развод, нужно понимать банальную вещь: то, что пылится дома у каждого второго, больших денег стоить не может. В некоторых видах старой советской радиотехники, например, действительно есть золото и платина, но лишь чуть-чуть побольше, чем нихуя. И если кто-то и будет это скупать - то по цене, в десять раз меньшей, чем можно извлечь профита.

Свёрточный[править]

Разновидность кошелькового. Первый подставной роняет на довольно проходимой площади свёрток денег, обёрнутый резинкой. Если лох поднимает свёрток&#;— к нему подходит второй подставной и предлагает «по-доброму поделиться», ведь «он тоже всё видел». Если же изначально лох пытается изобразить безразличие&#;— второй подставной поднимает свёрток, потом подходит к лоху и заговорщицки спрашивает «Видел свёрток денег?». Естественно, лох соглашается (при любом из этих двух вариантов). Второй говорит лоху: «Давай об этом никому не говорить, пойдём попилим бабло». Опять же, лох соглашается, потому что от халявы лох никогда не отказывается. После этого лоху обязательно предлагается пройти в какое-нибудь левое место «для спокойного распила» и чтоб «посторонние не видели». Когда лох соглашается и проходит в ближайший тёмный переулок со вторым подставным, второй достаёт свёрток, начинает пересчёт. Вы когда-нибудь пробовали по-быстрому развернуть и пересчитать свёрток денег? Вот и у него не получается, поэтому для лоха это выглядит вполне естественным. ВНЕЗАПНО на горизонте (и это в тёмной подворотне, да) показывается первый подставной и задаёт вполне себе невинный вопрос «Ребята, тут я деньги потерял, свёрток, вы не видели?». Конечно, лох и второй начинают отнекиваться. После этого первый говорит: «Что-то тут не так, можно я просто посмотрю что у вас в карманах?». Очко лоха сжимается до давления в атмосфер, но он же не лох, поэтому они почти синхронно со вторым отвечают «Естественно, смотрите» (особенно учитывая, что свёрток денег находится у второго). Обыск производится, начиная с лоха. Выворачиваются все карманы, включая внутренние и потайные (разводилы прекрасно знают о наличии потайных карманов). У лоха тем временем сердце находится около пяток, а внимание&#;— где-то в жопе, поэтому ловкость рук в данном случае первому подставному особо и не нужна&#;— достаточно широких и удобных рукавов. Около 50% имущества лоха оказывается у первого подставного, после чего он говорит: «Ладно, у тебя вроде нет ничего, а что насчёт тебя?». Обыск второго подставного заканчивается через пять секунд, после чего искомый свёрток находится. Второй с криком «Я ж не знал, что это твой» очень быстро скрывается в неизвестном направлении, а первый&#;— смотрит на лоха укоризненным взглядом и уходит. Пишущему эти строки известен случай как одному гастарбайтеру из Молдавии снимающего комнату в пригороде Москвы раз за разом на вокзале кидали «кукольный» свёрток баксов, но он его игнорировал. Раз опаздывал он на поезд потому до отправления его электрички оставалось секунд 10 и тут под ноги ему кто-то «теряет» свёрток с баксами. Молдованин схватил свёрток и рванул на свою электричку, двери закрылись сразу за ним. В свёртке было около настоящих баксов. Потом резко похолодало и он ходил уже в зимней одежде наблюдая как мордовороты у платформ всматривались в лица, но его не узнали. Потому осуществимо при наличии скилла быстрого бега когда открыт путь в дальние дали. Ещё троллинг из недр тырнета: когда увидел заведомо подкинутый свёрток или кошелёк, то схватив тут же кинуть в ливневую канализацию, а потом прикинуться шлангом типа случайно выпал.

Розыск обидчиков[править]

Все начинается с того, что лох ненароком, а иногда и ради понтов, светит в людном месте дорогим гаджетом, привлекая этим внимание мошенников. Проследив за жертвой, лохотронщики догоняют лоха на улице и с выпученными глазами рассказывают ему страшную историю о том, что только что их лучшего друга/подругу/родственника отпиздили и отобрали мобилу/плеер/айпад/пацарапали машина, и сейчас он весь в кровище лежит дома и лечится, а они пытаются по горячим следам найти обидчиков. По версии мошенников, приметы лоха в точности попадают под описание хулигана и у него ВНЕЗАПНО в руке тот же гаджет. Но дабы не карать первого встречного, мошенники предлагаю пойти с ними по месту жительства «избитого» с целю опознания хулигана и украденного гаджета. Лох под страхом казни говорит: «Конечно пошли! Я ведь никого не грабил!» Заведя лоха в ближайший безлюдный подъезд, один из лохотронщиков говорит: «Я сейчас схожу посмотрю как там у него дела, а вы тут вдвоем постойте подождите». Поднявшись на несколько лестничных пролетов, мошенник изображает бурную деятельность, лох в этот момент ждет в компании второго и психологически обрабатывается разговорами «за жизнь», с целью демонстрации дружелюбности аферистов. Через некоторое время возвращается первый и говорит: «Там пиздец полный! Врачи! Менты! Кровища в ванной! Нам такой кодлой туда нельзя, давай сюда телефон/плеер/айпад, я пойду покажу ему и верну тебе. Да и вообще, это все формальность уже, я ведь вижу ты парень нормальный». Лох сам отдает электронную игрушку, а лохотронщик уходит с ней через чердак/черный ход/вторую лестницу/лифт. Второй лохотронщик, немного постояв с лохом, говорит: «Что-то долго его нет, пойду посмотрю»&#;— и тоже уходит [2]. Лох, подождав, осознает, что его наебали, и ни с чем уходит.

Медицинский[править]

Основная статья: Фуфломицины

• Исцеление мертвых Грабовым, излечение Надеждой Антоненко (у которой даже есть собственный так называемый «Центр Оздоровления и Реабилитации» имени себя). Особо одаренные врачеватели предлагают, естественно за определенную сумму денег, просто возлюбить свою(и) болезнь(и), простить всех и вся, после чего излечение придет незамедлительно и невозбранно.
• Большинство гипнотизёров, рубящих бабло и за это обещающих излечение от всех болячек. Наиболее известны Кашпировский и Чумак, заряжавшие воду пассами из экрана зомбоящика и лечивший молчанием по радио.
• Биологически активные добавки&#;— чудодейственные препараты, панацея от всех болезней, уже существующих и еще не открытых.
• Чудо-приборы, лечащие от всего и сразу ежедневным прикладыванием во включенном виде. В подавляющем большинстве случаев представляют собой корпус из дешевого пластика, в который запиханы понижающий трансформатор, неонка или несколько светодиодов и микросхема, управляющая их миганием. Иногда добавляется виброгенератор от старого мобильника. Внешне это может быть, к примеру, пояс, избавляющий вас от жира электромагнитными импульсами, или фонарик, лечащий вывих глаза, или бусы, способствующие заживлению геморроя, и ещё много абсурдных вариантов. В лучшем случае лох останется без денег, в худшем&#;— еще и без здоровья (были случаи возгорания хило спаянной начинки). Так как на такую хуиту молодые не поведутся, зачастую всучивается престарелым людям. Рекомендации: не впускать в дом разнообразных товарных агентов (любой такой агент&#;— лохотронщик по умолчанию), провести своим пожилым родственникам лекцию на тему лохотрона в целом, можно даже с видеокомментариями (подходящие видяхи, на которых лохи жалуются на наеб, достать достаточно легко). В самых циничных случаях агитбригада выезжает в какие-то ебеня за &#;км от города, где находит самого беспомощного пенсионера (инвалида, ветерана ВОВ) и пытается впарить ему чудо-девайс под видом помощи от государства. Выдавая себя за представителей местного здравотдела, шляются от дома к дому, выискивая жертву и попутно собирая нужную инфу. В дальнейшем к жертве применяются хитрые приемы вроде «А вы знаете Кольку из того дома в начале улицы, который с фиолетовым забором? Так он-то выделенный вам прибор и отхватил себе! Сказал, что он тоже ветеран Куликовской битвы. Но у меня, по счастью, есть еще один, правда, он предназначен для другого села, но так уж и быть, смогу вам отдать за некоторую плату».
• Венерический. Ввиду психологической уязвимости пациента, заподозрившего наличие у себя зоопарка между ног, стричь с него бабло проще простого. За очень отдельную плату у него «найдут» уреаплазму (уже признанную в цивилизованном мире непатогенной заразой), гарднереллез и много чего еще, чего на самом деле и в помине нет. За еще более отдельную&#;— «вылечат» (причем покупать лекарства надо будет в аптеке за углом, где у врача имеется откат). Но это еще цветочки. Черные гинекологи/андрологи умеют и похуже: в процессе лечения устроить лоху, например, проблемы с потенцией (а надо-то всего лишь вколоть пару раз нужный препарат), а потом «вылечить». Поток денег почти бесконечный.
• Стоматологический. Похож на венерический. Если у пациента хорошие зубы, их можно испортить отбеливанием и другими процедурами, если у пациента нет дырок, их можно насверлить в здоровых зубах. Особый пиздец сетевые стоматологические клиники&#;— они могут отправить пациента например делать анализы, причём именно в ту лабораторию, которой они доверяют. Ещё один развод&#;— реплики наподобие «всё пиздец зуб надо вырывать и ставить имплант»&#;— не торопитесь соглашаться с этим частным мнением, в большинстве случаев спасает хорошая пломба и руки умелого стоматолога из другой клиники. Главное, анон, запомни, перед началом любых процедур от стоматолога надо получить ответы на 2 фундаментальных вопроса&#;— «сколько это будет стоить плюс-минус» и «когда все будет сделано плюс-минус», то есть стоимость и сроки&#;— честным стоматологам скрывать нечего, а вот прохиндеи начнут изворачиваться&#;— тогда беги из такой клиники и ищи другое мнение, благо стоматологических клиник и кабинетов сейчас как грибов после дождя. И да, хороший вариант, когда помещение находится у частного стоматолога в собственности, а не в аренде, тогда и по ценам можно достичь компромисса и в случае чего вы хотя бы найдёте концы&#;— псевдоклиники как и псевдообменники тоже существуют.
• Реабилитация наркозависимых. «Реабилитационный центр» представляет собой сарай в окрестностях села Малые Говнищи, персонал&#;— пяток нарков покрепче, методы&#;— пиздюлетерапия + трудотерапия за еду. Иногда к персоналу добавляется некий пастор, а к лечебным процедурам&#;— камлания в стиле хлыстов. Эффективность&#;— даже не нулевая, а отрицательная: попасть туда можно в разном состоянии, а выйти можно только законченным нарколыгой. Услуги оплачивают родственники исцеляемых (пастор нужен, чтобы проводить плату по статье «пожертвования» и не платить налогов), дополнительный профит&#;— сдача в аренду даровой рабочей силы. Возможны побочные гешефты, связанные собственно с распространением наркотиков или крышеванием такового. За мошенничество ещё никто не сел, но садились за жадность: вместо честного окучивания лохов тащили людей в свои центры силой.
• «Красивый». Существует последние год-два. Если ты обладательница сисек, (изредка дёргают и обладателей МПХ) и где-то на публичном сайте засветились твои имя и номер телефона (например, продавала на Авито кота), то тебе начнут названивать добрые женщины. Они будут приглашать тебя в медицинский центр/салон красоты/whatever на бесплатное посещение косметолога, трихолога или ещё какого специалиста. На самом деле они не врут и тебя бесплатно осмотрят и проведут какие-нибудь целебные процедуры. Однако в процессе осмотра у тебя найдут пиздецом, которые надо срочно лечить, пока не выпали волосы с зубами и не слезла кожа. Но их услуги слишком дороги для простых смертных, что же делать? А, специально для тебя уникальное предложение&#;— покупка их годового абонемента в кредит. Соль в том, что абонемент тот стоит минимум тысяч — и кредит платить ты будешь долго и печально. В итоге счастливы будут и банк и салон красоты, но не ты. Тебя будут уговаривать, давить, напоминать что «здоровье бесценно» и&#;т.&#;д., пока ты решительно не пошлёшь их нахуй и свалишь, либо же поведёшься и купишь этот абонемент.

Астрономический[править]

Предложение купить звезду и официально назвать ее своим именем (ну, или именем любимой жены. Если купил черную дыру&#;— тогда, наверное, тещи). Цимес в том, что вновь открытым звездам имен не дают (так, буковки с цифрами). Даже у давно известных звезд они не совсем официальны. Так что такое «переименование» ничем не отличается от сделанного в домашних условиях&#;— за исключением, как и подобает лохотрону, цены.

Издадим вашу книгу за ваш счёт[править]

По-английски называются Vanity Press, схема работы исчерпывающе раскрыта в книжке «Маятник Фуко» макаронного профессора Умберто Эко. Скромный издатель оценит твой богатый внутренний мир и издаст за малую мзду книжечку твоих высеров. Ведь жестокий мир ЭКСМО и АСТов не желает допустить на полки подлинное искусство, что запечатлено в твоих стихах, философских романах и многотомных мануалах по обустройству России…

Когда лох заплатил деньги, возможны два варианта:

• Разводка 1 уровня. Не происходит ничего. Книг нет, телефон издательства недоступен, а в офисе голые стены и табличка «Сдается».

• Разводка 80 уровня. Лох получает у издателя наложенным платежом ту самую книжечку, а остальной тираж «уехал в магазины»… Разумеется, никакого тиража нет в природе.

Содержание

Видеоигры в СССР

Рождение Dendy

Модельный ряд Dendy

Картриджи

Пик популярности и контракт с Nintendo

Официальные журналы

Телепередачи

Что делать дальше

Как безопасно отправлять посылки

Как улучшить сервис

Итоги

Технические характеристики

Процессор: Qualcomm Snapdragon G (1 Cores Kryo Prime Cortex A76 GHz + 1 Cores Kryo Gold Cortex A76 GHz + 6 Cores Kryo Silver Cortex A55 GHz, Adreno GPU)
Экран: ', x FHD+, , ppi, OLED, 90 Hz, HDR10+, Corning Gorilla Glass 6
Оперативная память: 8 GB LPDDR4x MHz
Память: встроенная - GB UFS
Платформа: Android 11
Стандарты связи:
2G: GSM/EDGE (, , , MHz)
3G: WCDMA band B1,2,4,5,6,8,19
4G: LTE band B1/2/3/4/5/7/8/12/13/14/17/18/19/20/25/26/28/29/30/32/38/39/40/41/42/46/48/66/71
5G: sub-6 band n1/2/3/5/7/8/12/28/41/66/71/77/78, mmWave band n/n/n
Сим-карты: Nano-sim (1sim, eSim)
Основная камера: двойной модуль
Основной сенсор (wide) - 12mp, F/, &#;m, Dual-Pixel PDAF autofocus, OIS stabilization
Дополнительный сенсор (ultrawide) - 16mp, F/, &#;m, fixed focus
Фронтальная камера:
Основной сенсор (wide) - 8mp, F/, &#;m, fixed focus
Видеозапись: 4K UHD p@30fps, FHD p@30/60fps, Slow motion video FHD p@fps/HD p@fps, EIS
Периферия: WiFi a/b/g/n/ac (GHz и 5GHz), 2x2 MIMO, Bluetooth , GPS, GLONASS, Galileo, QZSS, NFC, USB Type-C
Датчики: сканер отпечатков на тыльной стороне, Proximity / Ambient light sensor, Accelerometer / Gyrometer, Magnetometer, Barometer, Spectral and flicker sensor
Звук: кодек Qualcomm Aqstic WCD, 3 mic, stereo speakers
Аккумулятор: встроенный, mAh, быстрая зарядка 18w (9v-2a), поддержка QC/ и PD, поддержка беспроводной и реверсивной зарядки.
Корпус: рама и тыльная поверхность из переработанного алюминия, IP68
Размеры: ,7 x 70,4 x 8,0 mm, g
Доступные цвета: Just Black/Sorta Sage